grrr

Estoy muy intolerante últimamente. Con mis padres queriendome pegada a toda hora a la computadora, con Rocío que se la pasa pegada al teléfono con el novio, con Majo a la que no le pesa el anillo de compromiso, con los tipos que toman demasiado y se ponen malacopa. La lactosa!

Julio Cortazar

Ven a dormir conmigo:

... nO haremoS el amOr...

éL nos haRá

monologo

Estoy obsecionada con la expresión. Ustedes (palabras en mi cabeza) creerán que no es verdad, pues poco he dicho por aquí, pero es verdad. Absolutamente obsecionada con la expresión. Con música, con imágenes, con la comida y las palabras. Con el amar, con el odiar, el admirar, el vestir, el desvestir, el cantar... El ver, porque hasta en ver hay arte, en sentir. Y me quejo. Tanto! De los artistas educados. De los que creen que una buena técnica hace un mejor arte. Que una mejor música es la que tiene las notas mejor interpretadas, un mejor libro es el que se convierte incomprensible para el grueso de la población, las mejores pinturas, las mejores obras. A quien le importa Federico Felinni y quién logra entenderlo sin ver el transfondo social y una autobiografía? Para lo que vale es lo que siento, lo que me gusta, lo que alcanzo... y respeto, antes que muchas otras cosas, los gustos diferentes, mientras no intenten imponérseme.

Antes, sentía un impulso incomprensible a acercarme a las personas que parecían saber. La necesidad de saber del que sabe, de sentir una conexión con quien le pudiera poner nombre a lo que veía, sentía, decía... Pero con el tiempo el agotar esa necesidad dejó de llenar huecos para darles formas que llenar, y me di cuenta que es más dificil encontrar al que siente que al que sabe. Al que siente la música que al que dice de música. Al que se enamora que al que habla de amor. Al que se viste de arte que al que le gusta con lo que se viste. Y con una terrible descepción y un magistral orgullo, me entono a decir que un café soluble me sabe a gloria.

Ayacucho-Juncal

Todavía pienso que un día de estos, al dar la vuelta en una esquina, voy a toparme con toda tu extención, te voy a reconocer y se me va a escapar una sonrisita. Así soy yo, reacción sonrisa dice Aloo. Aunque esté triste, sobre todo si estoy nerviosa o no sé que hacer. Pero el punto es que sigues constante, ilusión.

noche

Joel tiene la única cosa que yo no puedo soportar en un hombre


Todos los gestos del general Díaz

Recargada en el ventanal, con la computadora en las rodillas y asomada al balcón. Ha llovido todo el día en Buenos Aires, con un ritmito de nostalgias ajenas. Mis nostalgias ajenas... Con lo que me gustan las imágenes y tú que me odiarías en este instante por estar recargada en el ventanal, con la computadora en las rodillas y asomada al balcón, con nostalgias ajenas y sintiendo la lluvia (porque hasta cara tengo de que estoy sintiendo la lluvia), y solo estoy sentada acá porque el vientecito me causa bienestar, y el bienestar me causa una sonrisita muy singular mientras se me acomoda el cabello sobre las cejas. Me odiarías.

Muzza y olivas

-Me dijo Marisol que se operó la nariz - Comentario casual entre la comida de dos amigas que andan perdidas en sudamerica.

- La nariz? no lo creo... pero si es lo más bonito que tiene!

- Lo único!- Voltea la Colombiana y suelta:

- Marica! que esa vieja por más que hasta re-mami esté no puedés estar acá viendo Buenos Aires y perdiéndote esa vista! - Porteño sonriendo con coquetería italiana.

- Quedamos en que soy la única soltera? - Contacto visual.

- Que no estabas en la rinoplastea, marica? - Dice la otra colombiana, realmente perdida entre acentos.

Hablar

- Pero, qué me dirías?

(silencio)

- No sé, talves solo un "hola"

La boda de mi mejor amigo.

Quien puede olvidar la canción cantada en la mesa por toda la familia de Kimmy (Cameron Díaz). A mi lo que no se me olvida es la cara de apáticos que se cargan Julia Roberts y el mejor amigo. Cuantas veces nos pasó eso?

Los Argentinos son Italianos que hablan español, se creen franceses y no sé qué sigue... Era bastante larga...

imperativo: por una viejita que estaba junto a mi en una banca

"tenés que ir a desashunar un domingo a Plaza Dorrego!"

Hostal

No hay que ser despectiva... pero el del turno de recepción es un sangrón ¬¬, guapo, pero sangrón

La noche del viernes dormiré en el avión. Y la noche del sábado no sé donde dormiré (sí, aún no lo sé). A dos días de irme, me han entrado los nervios, que sinceramente atribullo a la ansiedad causada por no saber a dónde llegaré, a las fluctuaciones del dolar, a las corridas en los aeropuertos de México y Lima, y a mi tendencia al aislamiento. Con frecuencia me pregunto "y si no les simpatizo?", "y si nisiquiera les entiendo?", "y si repruebo todas mis clases, el dolar se va a los 50 pesos, se caen las redes telefónicas y el cielo es involable?", "y si no me cabe en la maleta todo lo que necesito?", "y si me pasa algo en el hostal? (si es que llego a un hostal)". No quiero ver 5 meses en Buenos Aires como cuando veo un examen que me revuelve las tripas. No quiero visualizar un momento tranquilo y común, facil de lograr. No quiero pensarme en la sala del Gaos comiendo oreos con Natalia, envuelta en mi bata de Harry Potter; eso haría los nervios fáciles de llevar, pero me da miedo no recordar después nada del intercambio. Mientras... voy por un té y seguiré viendo departamentos.

learning

No confies en la gente a la que quieres

Confía en la gente que te quiere.

Es más redituable

Spin-off (1)

Me hacían ruido sus ojos. No hay otra forma de decirlo, me hacían ruido. De esa sirena snob de piernas interminables y cabellos rubios casi plateados y ondulados como plantas de parra, de su silueta esbelta y casi irresistible, sus facciones perfectas y suaves, de su crianza para Femme Fatale y sus estudiados movimientos de ágil bailarina lo que me hacían ruido eran sus ojos. La expresión en sus ojos cuando me miraba. No había otra igual, esa expresión podía poner mi mundo de cabeza, justo como ella parecía tenerlo al gesticularla, no podía ocultarla. La mirada que me provocaba: el dolor más agudo, mortífero y delicioso que jamás hubiera sentido. Ese era el objeto de mi amor: Sherry Tempelton. La rubia despreocupada y ocupada de tanta alta sociedad y fiestas en las que resultaba ser siempre el eje de cualquier movimiento. Eso era verdad, si alguien empinaba su copa era por ella, si otra mujer me sonreía, era por ella y cualquier música era por ella. Para mí siempre era ella, ella y nadie más que ella. Ella repitiéndole a mi hermana pequeña los a-b-c para volver locos a los hombres, acompañadas de una música estridente o ella peinandole el cabello a una mejor amiga mutua que se engancha a la realidad con un par de pastillitas amarillas. Ella, al rededor de mis problemas, tomando café con mi madre, horneando con la mejor amiga, sufriendo las divinas series de televisión de las cuales no puede ser la protagonista tierna. La altanera y caprichosa quimera que antes de enamorarse del más enamorado de ella, decidió que no quería un amor que la siguiera hasta el fin del mundo; sino que quería todos los amores a los que pudiera romperles el corazón y dejarles vivos los nervios para que siguieran deseandola eternamente.

a) La leche: Deslactosada

b) Las manzanas: Verdes

c) El té: Con miel

d) El cabello: Corto y hacia la izquierda

e) A leer: Sólo novelas, porfavor.

f) El blog: Restringido dependiendo de mi humor

Es sólo para pensar más libremente, hasta que me valga madre. Curioso, el cómo mientras no lo pienso en la libertad restringida todo resulta bien. Para cantar y brincar en la cocina sólo hace falta una espátula =)

Quisiera- Alejandro Fernandez

Quisiera que cuando estés lejos de mi, recuerdes
que en la distancia un corazón no encuentra otra razón para vivir
que tu regreso.

Quisiera que en el invierno en soledad no sientas frio

que esté latiendo en tu mirar el amor mio

cuando te hiera este silencio entre los dos

Si pudiera, haría tan corta la nostalgia de tu ausencia

que antes que el día se robara tu inocencia

tendría de nuevo entre mis brazos tu calor.

Playa

Su mano buscó la mía en la d i s t a n c i a, con la intención de balancearlas sobre un fondo de arena salada y pedacitos de conchas multicolores, pero yo me encogí. Me aprisioné a mi misma como a quien el frio le cala hasta los huesos y fruncí la nariz para acomodarme las gafas de sol.

- Qué te sucede? - Preguntó paciente, sereno y dulce. Un tono irreconocible. Yo le sonreí con una lluvia de nostalgias coleccionadas, de las cuales, después de tanto tiempo, no sabría decir cuales eran mías, si las había comprado, robado o encontrado; ni menos aún cuales eran suyas.

- No me quiero mojar - Dije con un tono casual, respondiendo a cualquier pregunta, solucionando cualquier problema y al mismo tiempo huyendole a cuanto pudiera alcanzarme - Hará bastante frío en un rato.

Soltó un silencio corto y dos largos que me arrugaron el vestido al prenderse de él como cangrejos trasparentes y nos arrullaron mientras nos quedábamos parados mirando al sol amarillo ahogándose en el agua azul. Yo escuchaba a una mejor amiga gritarle a las olas, desafiando a cupido y quejarse de la sal que se le pegaba al cuerpo. Estaba lejos, muy lejos y jugando a las escondidas con la fuerza enigmática e incomprensible que ahora irradiaba el muso. Estiró su mano de nuevo, esta vez para rodearme con un brazo firme e inexistente. Huí, y él se rió con tono de quien todo lo sabe.

- A donde te muevas, la marea sube - Me advirtió burlón mientras yo le daba la espalda y me dirijía entre pedacitos de mosaicos de colores hasta un banco de hierbas. - Tienes algo. No me quieres?

- Ya no quieres que te quiera - Le reproché - Y no sé qué hacer.

- Y hay que moverse sin ton ni son para saber qué hacer? - Dijo burlesco, dándole la espalda a un horizonte de nubes rosas.

- No me quiero mojar - Repetí convencida, y al instante sentí el frio repentino e inevitable de un mar tornasolado que no termina en el horizonte y unos encajes de espuma blanca se me pegaron a las pantorrillas. Me sentí ultrajada, absolutamente sorprendida y molesta de cierta manera.

- Qué te dije? A donde te muevas, chamaca. La marea sube.

Sueño

Del azul para atrás, está la mariposa y abajo mi mano (la que sostiene a la mariposa azul), y atrás está el tiempo en el que espantaba con la mano a las cientos de mariposas que no eran azules, que antes eran unas cuantas menos, y antes unas cuantas menos que esas, hasta llegar a ser una, que estaba parada en la cortina y a la cual yo miraba absorta y facinada al mismo tiempo.

De vez en cuando me imagino que te tengo cerca. Comienzo a sonreir, a enseñar los dientes como conejo y para rematar, termino imaginando que te doy un beso en la mejilla y te acomodo el cabello.

Curioso

El diablo en dosis diarias nunca repite

Cumpleaños XXI

El número del siglo. Cada día por 365 por 100. Y la verdad, lo mejor del día fue escuchar tu voz.

Momento egoista

Un rayo amarillo de sol atacaba mis ojos cubiertos por esos enormes y redondos lentes obscuros que me había comprado de puro capricho. Estaba cómoda. En realidad, siempre estoy cómoda mientras voy viajando en coche mientras tenga una ventana al lado. Es la mera idea de movimiento, de calma, de paz; o talves simplemente las prendas cómodas y el cabello relajado lo que me hacen sentir absolutamente en mi elemento.

- Me acuerdo de ti cuando oigo a esa muchacha cantar - Me dijo mi mamá mientras empezaba Rosa Pastel, de Belanova en un mp3 viejo de mis hermanas.

Sonrio, pero de una manera bastante retorcida. Esa canción me recuerda algunas cosas que ahora parecen muy difusas en el tiempo, difusas pero aún incómodas, muy similar a ver una película que en su momento no te gustó. Sigo sonriendo mientras meto los brazos al cárdigan a blanco y negro que me heredó mi hermana de 14. Me acomodo los audífonos para cambiar de ambiente. Iron & Wine me susurra al oido Love and some verses. Examino de entre los arboles de la carretera ese rayito de sol persistente, necio se podría decir.

- Le cambiaron el nombre, ahora se llama Isla Cortés - Escucho que mi papá le explica a mi tía.

Por fin me apeo en el estacionamiento al restaurante, e inmediatamente percibo el olor salado en el aire. Para mi, el clima resulta perfecto. Mi rayito de sol es de un amarillo brillante pero tierno, el cielo entre morado y azul, como si se peleara consigo mismo para encontrar una identidad. El ambiente está salpicado, no cargado. Respiro profundo mientras mi corazón se acelera. Doy otra bocanada y la retengo para aminorar la taquicardia y camino manteniéndome al lado opuesto del bastón de mi tía mientras cruzamos el puente de madera que rodea el restaurante y termina siendo un muelle. Me separo y voy a sentarme al muelle mientras la blusa holgada de algodón morado se ondula ante un capricho juguetón de la brisa, antes me saco las sandalias de ribetes dorados y me aseguro de que los pasadores sigan manteniendo lejos de mi rostro los desordenados rizos. Mi música se detiene para poner el siguiente archivo y los dedos de mis pies tocan la superficie convexa del agua.

Sonrio de nuevo. Sin música, sólo pensando en mi.

Naaaaavidad (8)

El encanto de la navidad (cocinar, ordenar, andar de arriba a abajo por toda la ciudad buscando cosas, abrir regalos y comer) vale GORRO cuando el 25 sabes que no puedes dejar que tu mamá lave los platos. - Siempre son muchos platos...

Kafka

Con el tiempo la forma en la que algunas cosas se sienten han cambiado. Del nudo en el estómago, luego la confusión, la satisfacción y finalmente una intrigosa molestia.

Cabrón hijo de la chingada

Limpieza

Desocupé todos los cajones. De arriba a abajo, de derecha a izquierda, cada carpeta, cada cajita y cada escondrijo que se hiciera en el fondo de cualquier canasta. Tiré inimaginable cantidad de escritos de letras minuciosas y pacientes, pobres! jamás los leyó nadie, nisiquiera yo antes de tirarlos. Me resigné. A veces una tiene que ir tirando por la borda muchas cosas para avanzar. Unos zapatos rojos, Los Zapatos Rojos, ESOS. Cómo me gustaban! Cuanto los quería! pero ya estaban casi inservibles. Todas mis plumas de gel de colores, seguro eran más de 50. Quité las cortinas, tiré aquel letrero que me hicieron para mi despedida (porque en realidad no me fui, o sí?). Estoy consternada... Creo que eso pasa cuando de repente te despiertas y te das cuenta de lo insignificante que eres con respecto a todo lo demás, lo estúpido que resultó siempre preocuparte por tantas cosas, lo poco que intervienes en todo, lo rápido que creces, lo lento que avanza tu conciencia. Sigo preguntándome cuando será el momento en el que comprenda lo suficiente, o el momento en el que me despierte alguien y darme cuenta de que ya viví o que apenas voy a empezar a vivir. Mi mamá tiene una obseción con sus inexistentes nietos, últimamente. Mi papá se encuentra demasiado relajado con respecto a los noviecitos de mis hermanas. Mi hermana de 17 años (cuando pasó eso?) no se despega del celular, no sale de su cuarto y no se despierta antes de las 2 pm. Mi hermana de 14 es la niña que siempre quise ser y no tuve las agallas, claro con sutiles diferencias, he estado imaginándome viviendo con ella en guadalajara (porque sigo pensando que me iré a guadalajara) prestándole el carro, llevándola de compras, regañándola por llegar borracha de clases... creo que me ataca algo en el cerebro, definitivamente. Aloo tiene un novio que hace el mismo esfuerzo que yo por no pelear (peleas entre nosotros, no entre ellos), y un nuevo novio en casa parece que viene con una familia postiza que absorve mucho tiempo. Una suegra que la pone a hacer manualidades, y una cuñada que le hornea cosas... me salí de la ecuación, en algún punto. Miguel apenas y ha terminado cursos, claro, como debe, se quedó en obregón con su novia todo el tiempo que el excedente de permiso se lo permitió. Y en realidad estoy tan felíz por ambos! tanto!! Estaba harta de mis perpetuos solterones. Ahora me pregunto si se hartarán de mi ahora que no sólo tengo tiempo libre a disposición (cosa que siempre he tenido para ellos cuando estoy en culiacán), sino que tengo toda esa ilusión vacía. Intento brincotear por todos lados y preguntar cada insignificante detalle de sus vidas, veo fotos de mis hermanas y me ofresco a hacer todos los mandados. Lavo cuanto ensucio y cuanto no. Hago por mi misma todo aquello que antes me parecía castigo o exceso: Limpio minuciosamente cada pliegue de la madera de las patas de las sillas del comedor (nunca usamos el comedor). Acomodo compulsivamente los regalos bajo el arbol, no dejo que se quede un solo vaso fuera de su lugar en la cocina. No encuentro como ajustar un foco del candil de la escalera que parece estar flojo... Necesito crecer, y es que ahora soy la más bajita de mi casa. Intento no encender la computadora, a menos que sea para poner música. Me pregunto si el i-phone será compatible con las bocinas de los i-pod. Me pregunto también si será posible lograr que mi madre deje de sobre-alimentarme, voy a llegar a Buenos Aires rodando! Igual interrogo al futuro para ver si mi papá va a perdonarme un día por perder el celular; que en realidad no sé... he tenido ese número casi 4 años! no lo va a superar facil, eso es un hecho pero siento un alivio muy grande cuando busco un número y no lo encuentro en el chip de mi hermana. El de los 4 grandes imperfectos y yo nos volvimos a hablar. Yo le hablé, siendo honesta, de pronto me sentí un poco estúpida al recordar porqué no le hablaba. También fui después de tanto tiempo de resistirme a una de esas reuniones, bueno... fue un cumpleaños, tengo que admitir que el grupo de las populares preparatorianas de la escuela de señoritas en faldas largas sigue sin ser un lugar propicio para que respire tranquila, aún siento que se puede venir una puñalada contra mi yugular. Ya van por la segunda ronda de hijos, por cierto, lo cual resulta suficiente para hacerse sentir extraña a una muchacha de 20 años. Reacomodé el librero para que cupieran algunos libros que había sobre el resto de los muebles... hice mucho hoy. estoy tan cansada!

...

Seguridad. Es lo que todo el tiempo le digo a Aloo:

- Seguridad, no felicidad. Y es tán frustrante!
- La seguridad no es frustrante, tonta...
- Pero lo es si no estoy primero felíz por mi misma.- Respondí reflejando mucha más paciencia de la que en realidad tenía. - y BASTANTE
- Podría apoyarte en eso de las drogas fuertes - Dijo irónica, dándole un sorbo a su agua de fresa y toqueteando la comida con sus palillos chinos.

Septimo

a) El semestre más corto
b) No es que haya sido de buena suerte O.o
c) Trabajé! (estuve bastante ocupada... y cansada todo el tiempo)
d) Salimos
e) Nos dejamos (aunque en realidad dejé tantas cosas!)
f) Hubo cambios en las filas de allegados
g) Tuve mi video clip de amor fugaz

Ironías

Tenía los ojos enamorados más bonitos que yo hubiera visto. En realidad, era la más bonita de todo el lugar... Caray! si tan solo se le atravesara un verdadero principe azul!

Cena de Navidad. Primera verdad.

Tener al Bueno, al Malo y al Guapo, no es suerte, querida; es Puro Gandallismo!

Hechos

Físicamente funcionamos mejor como novios que como amigos. Vía cibernética, funcionamos mejor como amigos que como novios.

Conversaciones (Con Natalia de salida del cine)

- Esque es absolutamente increible. Ojalá y eso pasara...
- Flaca, es sólo un hombre enamorado, no exageres
- Pero es que nunca se enamoran! - Replicó molesta
- No, lo que pasa es que tú nunca te enamoras de ellos

Crepúsculo [ We lOve eDwarD cullEn <-- Quién no, por dios?]

Quieres eso: Un amor apasionado y contrariado. Al muchacho "peculiar", con una hermana a la que le agrades. Quieres poco control parental. Que conduzca rápido, pero que de la seguridad que te causa ni cuenta te des. Quieres que sea un maldito loco temperamental, que se ria burlón y sarcástico. Quieres que tenga todo bajo control, excepto a ti. Quieres serle una sorpresa, que no sepa que piensas, pero que quiera saberlo. Quieres que te encuentre única.

Conversaciones (con susi otra vez)

- Porqué cierras todo? y tanto... todas las puertas?
- Por que me da miedo de salir

Chetes- Querer

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Querer es no poderse contener

Cerrar los ojos y correr

Hasta que no quede nada

!

Le observó. Le causaba tanta curiosidad que el abstenerse de tocar era un martirio, estaba en un estado casi hipnótico, fuera de conciencia, lejos del último momento antes de ver y de pronto toda su vida, todas sus historias, sus canciones y cada anhelo se le condensaron en ese cúmulo incandecente de mágia. La verdad, sabía que era suyo, aunque le pareciera algo demasiado maravilloso, digno de alguien con más gracia, con más bondad, con más... daba igual, la suerte le había caido del cielo. El único problema era el no saber cómo hacer para guardarle.

Todo el fin de semana estuve ideandome la manera de decir esto:

- Que sigo enamorada

- Que se me acabó el semestre

- Que le he perdido la pista a la gente que empezó conmigo tantas cosas

- Que hace un frio de la...

- Que dejé el despacho

- Que necesito con urgencia y desesperación recortar y pegar =p

- Que me voy a Argentina el Próximo semestre!!!

Todo el semestre fué solo un purgatorio para llegar a la gloria. Vacaciones. Lleguen ya... por favor!

Tu sonrisa - Joan Sebastian

Mas se que algunas noches en tu cama
en sueños te acurrucas junto a mi
y se que mas bonita despierta la mañana
porque en sueños mil besos yo te di.

Y me alegro al saber que me escondo en tu sonrisa

me consuela el saber que no te olvidas de mi.

Y me alegro al saber que me escondo en tu sonrisa

porque el viento me grita tu nombre y huele a ti.

Manuela Mejía - Tus ojos

No sé cómo explicarte
tú me llevas a otra parte
no quiero regresarsi me haces un lugar
no hace falta ya nada más
no hace falta más que

Tus ojos

Luego me vez a los ojos, me tomas de la mano, y te desapareces en la imaginación. Y ala! El piso se hace nube de algodón

Lo que me falta no es terapia cognitiva, no son antidepresivos, no son vacaciones ni voluntad. No me falta salir ni reir. No me falta atención, ni ocupación. Lo que me falta es ilusión, es un punto fijo a donde ver y dirigirme, me faltan magia y colores, para pintarme un camino que vaya, venga y me acompañe. Que las sonrizas sean de fondo y no de forma; que los sabores vuelvan, que el queso vuelva a ser salado y las manzanas verdes ácidas. Quiero que los aromas no sólo pasen, sino que se queden y dormir hasta cansarme de dormir! Necesito de nuevo sentir esa presencia de mis soledades, esa presencia que cuando el día era cálido, era fresca, y cuando la noche era fria, era cálida. Le necesito tanto como a mi misma, aunque creo que es tonto decirlo pues empiezo a sospechar que soy yo misma. Se me fue mi muso. No hizo maletas ni me dijo nada, sencillamente desapareció, como indignado de que hace tanto tiempo que yo ya no lo quisiera querer! y me pregunto donde andará el pobre, que ya ni lo conozco... ya no me acuerdo si es blanco, moreno, amarillo o rojo. Era azul la última vez que lo vi, como el cielo y sus besos. Pero me preocupa en realidad más el no tenerlo en la cabeza que el no tenerlo físicamente. Me pone triste que se haya ido mi ilusión, mis ganas de encontrármelo, mis ganas de ser alguien de determinada forma para topármelo de la manera adecuada, con la mirada adecuada y el pensamiento adecuado. Ya no tengo ganas de crecer más, siento que cada vez hay menos para adelante y más para atrás, y eso que apenas y tengo 20 años, media carrera, 5 hogares, dos muertos, tres batallas, un ex novio, un solo viaje a otro mundo... y porqué? porqué me pregunto siempre, porqué se siente si ya ni pienso, ya no adivino, ya no quiero! ya no quiero...

Conversaciones [Natalia]

- Pues si una de las 4 cosas no las tuviera! - Gritó y luego suspiró - Patán, amigo de mi Ex, con novia y mala gente.
- Estás en el hoyo, Nat...- Dije divertida - Y tengo la impresión de que sigues cabando...
- Si no fuera patán...
- Esa es la dificil! - Interrumpo.
- Ok, ok... Si no tuviera novia, podría tener la conciencia tranquila.
- Y Juan? - Refiriéndome al ex - A mi me dolería la conciencia
- Qué va, ya fue... Si no fuera Amigo de Juan, dado el caso...
- Nadie sabría que estás haciendo mal
- Nadie que me doliera, por lo menos - Agregó pensativa - Si no fuera mala gente..
- Esa también está dificil!
- Si no lo fuera, talvez yo no sentiría que todo lo hago mal!
- Creo que más bien no estarías haciendo nada.
- Es su culpa!
- Y de la novia, claro! - Me burlo.

A veces quisieras no tener tanto que decir

Dificil

Tener el corazón lleno, los ojos ciegos, los labios muertos y la piel dormida... y sentir que no habrá nadie más.

Queja

Me llama, grita. Hace que grite. Me dice que me llama cuando me calme, cuelga. Llama... y con una vocesita dice "todo bien?". Hombres!

Secreto

Lo especial del secreto es recordarlo, soreir sola, ruborizarse, sentir el cosquilleo en los labios, y pensar una y otra vez, insesantemente, que después de un suceso así, todo sueño de amor es posible.

No te duermas - De jarabe de palo

=)Te extraño

Napolitana

Llegaste con jugos y nieve. No es normal que tome jugo a menos que sea de piña, pero la piña..., de hecho, creo que bajé por una soda para comerme la pizza que pedimos, por la que te peleaste con los de domino's porque no enviaron lo que querías; entonces trajeron otra pizza y teníamos tres pizzas para tres personas. Era mucho. Creo que fue la última vez que te ví, o de las últimas. Le dijiste a Adriana, que llevaba mi swetter color mostaza, que se pusiera aretes dorados (que también eran míos), y cuando se dió la vuelta le hiciste caras. Me dio risa, creo, o me hubiera dado risa. Pero trajiste nieve. Y después, cuando no te volví a ver y me senté con el litro de nieve a ver la tv en el sillón que le da la espalda al balcón, se me hizo curioso pensar que había caido en la escena de película adolescente americana, y que la nieve no me la habían traido mis amigas, como era el trato, sino tú, la última vez que viniste.

redonda

Tengo el cuerpo del delito en mi mochila de rayuela. Cuando fui a dejar a Patty a su beca, corté una flor, me quedé como tonta viéndola y la guardé.

Ahora me siento la delincuenta más afortunada que pudiera haber imaginado.

Conversaciones (entre Susi y el telefono)

- Se va a querer morir cuando me vea con Pattric! - Con tono de ilusión - Se va a dar cuenta de todo lo que perdió!
- lkjsiuhkjnwdockj
- Ese es un buen punto, ya casi se infarta cuando le dije que Pattric tenía 28! imagínate! él se quería casar a los 28! seguro cree que Pattric casi casi está con el anillo - Grita muy divertida, luego se ensombrece - Aún con el anillo puesto, si Alonso me dice de volver, me escapo...
- klciulekwn´spoiuekjl
- Tú como amiga de los dos, debes intrigar para que volvamos! - Reclama al teléfono - Hay! él con sus 23 se ve mayor que Pattric y sus 28! aparte así tengo 5 años para casarme y para que escojas vestido.
- lkjvnapoivnkjgoijgnaskuh poaij
- Chinga tu madre, pues!

juegos

Si no es divertido, la única razón para jugar es un triunfo inminente

En 5 años (hace dos)

- Pues te veo casada - dije sin darle mucha importancia.

- Pues con quién? - Preguntó ilusionada, soñándose en una casa enorme y de una planta, con un principe azul podando el cesped.

- Pues no sé, pero seguro por pendeja.

- Callate, lengua de sapo!

Pero se ve bonita =), se ven

tonite =)

Como dijiste:

A veces conoces a la persona correcta en el momento equivocado

-Claro, después sonreiste y me quitaste mi té.

Creencias

Ximena cree que soy demasiado racional

El Ex cree que idealizo a las personas

Mayte cree que soy demasiado ingenua

Sandy cree que soy demasiado impulsiva

Gonzalo cree que tengo "potencial" (o fue sarcasmo?)

Malanco cree que me tocan las cosas más curiosas

Fede ha de creer que soy muy independiente

No logro imaginarme que cree patty

Paco cree que soy una sangrona

Ana Luisa cree que soy bipolar

Mis papás creen que soy alguien más

Adriana también cree que soy una sangrona

Erica cree que soy una ninfómana (algunos de los antes mencionados también lo creen)

Natalia a veces cree que soy su madre

Santa cree que me porto bien =)

El muso cree que soy perfecta (claro, lo programé para eso)

Y definitivamente yo a veces creo que no debería creerles nada a ninguno.

Dame un minuto - Alejandro Fernández

Es odioso cuando le pones atención por primera vez a una canción y se te escapan las lágrimas. Cuando vi a Gonzalo cantándola me acordé de ti (seguramente por la ropa y la manera d manejar), y me pregunto si tú alguna vez te acordarás de mi.

Domingo

Los días se me hicieron amarillos y el viento se me hizo otoño. Huele, a té, a Green Heaven pero en polvito. Se apagó el bullicio, la anciedad, el sol insoportable... se apagaron hasta las necesidades urgentes e imperiosas del querer. El quererte se volvió facil-ocacional-volatil, para aprovecharte cuando te tengo y no torturarme con las ausencias que me dejas. Ahora las guardo, cada día tengo más botellas. Está bien, voy a dejar muchas ausencias el próximo semestre, cuando me vaya. Pero todo está bien. Bonito, todo me parece bonito. Ah... pero con tonada de tangos y sabor a plátano.

Gente I

Gaby se me metío de golpe en la vida, un día a las 7 am. No nos conocíamos más allá de clases, pero nos conocimos en el momento justo en el que mi cotidianeidad se empezó a llenar de vacantes físicas y emocionales. Después de dos cervezas y un brownie compartimos chistes y chismes, hablamos de hacer recuerdos y horas de estudio. Nos sonreimos, y en algún punto la sonrisa se convirtió en algo más que cordial para ponerse profunda, fácil y fresca; las peleas de punto de vista dejaron de ser peleas para convertirse en argumentos apasionados que dejaron de ofender a nadie, para querer convencer la una a la otra de que el cielo ya no era azul clarito.

Me enfrascó las tardes. Me puso un quehacer y se sentó conmigo a desayunar chilaquiles verdes mientras nos quejábamos de un maestro de Derecho que era contador, maestro de primaria rural y no sabía nada de Derecho; para después impresionarse de mis botellitas tecnicolor, mis cuantiosas cajitas y mis abandonados y borrosos cuentos... le sonreí, bajándole un libro de Derecho Internacional Público, y mientras discutíamos sobre palestinos e israelies pensé en el cómo sale y entra gente a la vida de una (y de la otra).

=/

Ayer le dije GENIO a otro. Me dolió el alma. El corazón. Y me eché a llorar.

Guapo

Se llama Abraham Flores. Lleva un Piercing en la ceja derecha. Usa lentes de pasta gruesa, SudAdeRAs llamativas y se sienta al otro lado del salón.

El trabajo

Huele a ti. No sé porqué... aunque creo que en especial era la camisa roja que me puse hoy. Curioso, no hay forma; nisiquiera la conociste.

Vacante

Un amigo entrañable, con quien la química sea incontenible y la plática inagotable. En quién creer ciegamente, por quién sentirse afortunada. Por quién rezar por las noches y esconderlo en todas las sonrisas de las mañanas. No quién me haga felíz, sino que quiera verme felíz y me deje verle triste. Serle confidente, cómplice, víctima, droga, amiga, paz, competencia, motivo y parte del fin.

Todo lo que hago

Es para decir como Catín, la de arráncame la vida.

"Tenía 15 años, y muchas ganas de que me pasaran cosas".

Es sólo que yo tengo 20. Pero no importa, las cosas pasan =)

Conversación (con Ximena)

- Entonces?
- Pues te das cuenta de que has superado al primero cuando lo único que haces es llorar por el segundo.
- ...
-....
- Hasta lo voy a apuntar!

Yasmin y Adrian

Iba mirando las piedras que hacían bardas en la paz, mientras caminaba buscando una parada para el camión (Posteriormente el chofer me miró despectivamente, cuando subí con mi café, mis audífonos y callendome de los tacones). Estaba atardeciendo de una manera espectacular: Mientras seguían callendo las últimas gotitas resagadas de lluvia, se le iba callendo la pintura rosa al cielo y se ponía morada. Me vi cruzar un charco mientras abría mi paraguas, le di un sorbo al café que estaba aún muy caliente y recordé a Yasmin (la hermana mayor de Gisel).

La recordé tal cual la describía Adrián en aquella carta que nos encontramos entre uno de sus libros y que yo nunca pude olvidar y que desde ese día se convirtió en una de las escenas que quería protagonizar; sin embargo... Yasmin vivía en el DF, había salido de compras y volvía cargando en una mano una bolsa de plástico y en la otra una de papel y el paraguas. Se le atravesó Adrian en el coche y la recordó por siempre con el cabello despeinado, la nariz roja, una sudadera GAP y una mirada firme que aunque distorcionada con la lluvia que llenaba el parabrisas, le decía a gritos que ya lo había olvidado y con esa mirada, adentro del coche, con una realidad distorcionada por los nervios, él se dio cuenta de que había sido un idiota.

Me va a pasar un día de estos. Oyendo "So nice, so smart", deteniendo mi café, agarrando fuerte mi bolsa, haciendo malabares con el paraguas y saliendo del Despacho.

Paren el mundo!

Me quiero bajar ._.

Cosas que hay que tener presentes:

- El primero no tiene porqué ser el único Aunque no hubiera estado tan mal
- El que quiere puede Y NO hay de otra
- Llorar no soluciona nada Tampoco me desahogo
- Se necesitan dos para quedarse juntos Y yo sólo me tuve a mi
- Hay que ser egoista Aunque sea muy dificil
- Cuando se cierra una puerta... no hay que quedarse detrás de ella.

"Y qué querías que hiciera?"

Cocinar

Cuando pensé en que lo siguiente del día era cocinar, me sonreí. Recordé una conversación con Raúl - la de la energía creativa, la de la cocina sexuada- y volví a sonreir.

Cuando mordí la pizzita que me hice con plátano y queso de cabra, me dije "No está mal"

Cuando no concuerda

A Gabriel lo vi sin querer, como queriendo ver de donde sale la música mientras sorbía el café que me estaba tomando en el ágora. De golpe no lo reconocí, aunque por alguna extraña razón, pasaron unos 5 segundos eternos en los que no pude quitarle la vista de ensima, aún sin reconocerlo. Creo que mi mirada no era ni de asombro ni de atontamiento, pese a lo guapo que se veía, sino que fué una de esas miradas que escanean para guardar información totalmente objetiva.

Cuando le plantó a Chio el beso en la mejilla y ella le puso atención, fué cuando lo reconocí. Él no me conoció. Hacía algunos años ya que no lo veía, y era mayor la posibilidad de que yo lo recordara a que él me recordara a mi, pues yo escuchaba de él por medio de una roomie a la que volvía loca, mientras que él apenas y me habría visto un par de veces, siendo yo ahora muy diferente.

Me sorprendieron sus gestos; la mirada brillante, profunda y retadora. La manera en la que movía las cejas, convirtiendo cada movimiento de estas en un lenguaje que lo describía sagaz; y sobre todo la sonrisa que parecía salirsele de un alma sui generis, y que por alguna razón extraña, me hizo imaginarlo creativo como el más libre de los artistas. El cabello se le había obscurecido, los zapatos se le habían ensuciado, el semblante de hombre le quedaba mejor que el de niño, igual que le quedaba mejor la ropa ahora que no se veía tan flacucho.

Sentí pena por aquella Roomie... Su nombre no empezaba con G, como el de él.

Mis reacciones

No son sintéticas.

El cómo te miro, o si me callo de momento. Si quiero que me abraces, o si quiero que me dejes.

Conversaciones (con Aloo, por messenger)

(10:56 p.m.)- LitTle*: o ya nomás no kiero estar en ningún lado
(10:57 p.m.) ': porque siempre quieres huir? =(
(10:57 p.m.) - LitTle*: porque tengo la impresión de que un día m voi a poder dejár atrás
(10:58 p.m.) - LitTle*: con todos
(11:03 p.m.) ': el silencio es porque ya no sé que decir para evitar actitudes suicidas
(11:03 p.m.) ': quieres café y nieve?

Volviendo

La noVedad en loS encuenTros úLtimamente, eS preGuntar:

" ¿Y a ti cuAnTo tE falTa paRa saLir?"

Conversaciones [Ale y NS]

En un restaurante de comida demasiado saludable

- Y qué haces cuando la media naranja que está contigo no es la tuya?

- Da igual - Dijo Ale despreocupadamente - Mientras sea naranja, limón, toronja, mandarina o lo que seas, da igual! - La miré con desaprovación.

- Siempre he tenido el presentimiento de que aquí en Culiacán ya hicieron limonada a mi medio limón, sniff...- Se enfoca en ver su ensalada mientras toma de su jugo de fresa y naranja, con tristeza.

No está mal la soledad- Los Limones =)

"Y a Veces nO está naDa maL la sOledad
la-la-lá-iii. Lala-laaai"

Adriana

Adrina y yo solíamos comer del mismo plato, dormir en la misma cama, e incluso usar los mismos zapatos pues éramos el mísmo número. Solíamos quedarnos despiertas hasta las 4 am cuando teníamos clase de 8, para volver a las 11 y tirarnos las dos a mi cama a pensar en el problema de la hora de la comida. Hablábamos únicamente de lo que podía hablar con mi Princesa Caramelo: "amor". Yo no tenía amor, ni amores, más allá de los que yo sola me armaba con retazos de deseos, sueños e historias ajenas, robadas de cuentos -De mis Princesas Caramelo- y novelas -esas auténticamente leidas-, era así cómo ella me brindaba escenas que desmenuzar para cambiar personajes, escenarios y díalogos, distorcionando su amores para que quedaran limpios y pudieran ser de cualquiera, para ver si un día podía alguno encajar conmigo.

Sentía que la necesitaba, que necesitaba su dependencia a mi para las cosas pequeñas e insignificantes como saber qué jabón se usa para qué, y cómo se prendía la estufa, el qué se ponía primero en los sartenes, en las ollas, en la mesa... Pero más que nada necesitaba sus historias de amor, sus cuentos chinos, la inexistencia de sus silencios y sus preguntas que me hacían sentir útil en su vida.

En los tres años que vivimos juntas, pensamos dejar a nuestras respectivas roomies para tener el mismo cuarto y seguirnos desvelando hasta que le cielo fuera tan obscuro que fuera a empezar a amanecer. También hablamos de nuestras bodas, del respectivo vestido de dama de cada una para la boda de la otra. Hablamos de ir a Nueva York juntas, del verano que ella debía pasar en mi casa, y del departamento que tendríamos inmediatamente después de que nos dieran permiso para dejar el gaos. Fue la primera en consolarme cuando un hombre me hizo llorar, y la más insistente en esperarme despierta después de mi primera cita (y la segunda, y la tercera...) y claro, fue quién esperó en las madrugadas a que yo llegara temblorosa después de que me dijeran con ojos brillantes que me querían pero no me querían.

Por mi parte la extrañé todos los fines de semana, y cumplí todos sus caprichos mientras estuvieran en mis manos, estuve siempre alerta a cualquier cosa que alguién le hiciera, y la defendí a capa y espada de cualquier persona que dijera que era una boba. La cuidé sobria y ebria, enamorada y despechada, sola y acompañada. La cuidé como si me la hubieran encomendado.

Y ahora? ahora no nos dirijimos la palabra... Porque empezó a verme como si yo fuera mucho menos que ella, porque empezó a gritarme y lastimarme con cosas que ella no pensaba, sino que pensaban sus nuevas amigas. Y también porque con el tiempo y una distancia me di cuenta de que yo para ella no era nada más que alguien que la escuchaba mientras hablaba, y hablaba, y hablaba y hablaba... Totalmente reemplazable.

En el hotel

El otro día alguién me preguntó si había alguna vez meditado, y en contestación le respondí que si sobrepensarlo todo era meditar. Dijo que se refería a algo más de postura, oxigeno en la cabeza y ese tipo de cosas. Lo sobrepensé, claro está.

Estos días en carretera me han dado todavía más tiempo para pensar que esos días de ocio en el verano en casa de Rocío, y los días tirada en el sillón frente a la pantallota plana. Pienso en gente, pienso en mi, y pienso en mil y un circunstancias totalmente absurdas y poco probables, muchas futuras, muchas pasadas, y muchas paralelas al presente y a pasados que no querría borrar.

Tengo una vaga idea de lo que quiero en mi futuro, y aunque no suene nada impactante, ni radical ni ordenado, ni nada por fin es algo más auténtico que mucho de lo que se esperaba de mi cuando creía que iba a comerme el mundo.

Me cambiaré a fiscal, intentaré hacer el intercambio a Argentina, y pase lo que pase mi familia está preparada para que yo esté dos años más en la universidad (aunque en realidad llevo mis materias en orden para hacer los 9 semestres oficiales). En estos dos años tengo que mantener estable mi salud, y descubrir cómo voy a hacer para irme a Guadalajara a trabajar y estudiar un posgrado (en la UP de preferencia, para probar cómo hubiera sido la otra alternativa).

Lo más curioso de los enunciados anteriores, es que en su desarrollo pensé poco en mis amistades, amores (hipotéticos, por si se llegan a atravesar o se me ocurre atravesarme) y mascotas (claro, en Guadalajara, si llego a los 28 sola, sin novio 8 años después, pretendo comprarme un gato).

No me gustan los planes, pero ese es el tipo de planes que pueden tenerse sólo en caso de que pudieran llegara cumplirse =)

Conversaciones

- Y que harás cuando la tengas? te sentirás triunfante sólo porque conseguiste entrar a su cama?
- Sí - Dijo sin rodeos, dándole un sorbo a su vaso - Es de ese tipo de mujeres que no separan el sexo del amor.
- Eres un #$%$& - Dije riendo, mientras lo veía darle otro toque al cigarrillo - Tu victoria es hueca.
- Ya no voy a buscarme de las otras..- admitió ensombreciendo el tono, ante mi rostro de interrogación, agregó- De las que me das la impresión: De las que ganan cuando te vas a la cama con ellas sin haberlas enamorado, porque uno ya se enamoró.

- Dios te oiga - Agregué sonriente, sin saber si era ofensa o cumplido.

Entretenimiento

Algunos días me dedico a Sonreir

Y otros días no.

Cuando sea grande

Quiero ser como K (o "el caramelito" como le decíamos en la preparatoria, cuando recién lo descubrimos) y no le voy a decir a nadie que me largué de vacaciones.

2da parte

Ah... y luego iré a España y me casaré con él, aunque me lleve 10 años.

Entre sueños

El suelo estaba frío, y la manera en la que lo toqué con las puntas de los piés (un segundo antes el derecho que el izquierdo) fue muy similar a los besos tiernos que aniquilan los miedos con su electricidad azul y amarilla. Miré hacia abajo, como buscando un gélido charco que hubiera reflejado las estrellas de mi techo nublado eternamente, pero no estaba. Moví las alas, con un sonido de gotas sobre cristal y me alicé el cabello con los dedos. Algo, antes de dormir, había sido particularmente estimulante. Mientras me levantaba para acercarme a la ventana, buscaba recordar, y lo logré únicamente al encontrar entre mis pestañas unas lagrimitas condensadas por andar en sueños intergalácticos. Habían intentado escapar cuando te dije que aún te quiero, pero la verdad... es que no sabían a donde ir.

Pedacitos

A. Sé que te amé cada vez que te lo dije, porque eras lo último de lo que quería saber al final del día y lo primero que me hacía sonreir por las mañanas.

B. La vida se me puso azúl. Los atardeceres, las piedrecillas, los sueños, los cafés, los días, las noches... Hasta los amarillos se me pusieron azules. Creo que fué ESE sueño.

C. Vivir en guerra... Amerita un post, posteriormente, claro...

i'm bcoming addicted... to you

De la peor manera. Según miguel, eso no funciona. Debo encontrarme otro entretenimiento. Eso es según él =)

No importa, según él hago mal tantas cosas! Pero me va a seguir perdonando por no oirlo, y aguantando. A eso se dedica.

Es la onda.

Ya te vi

Son las 2am, DUERMETE!

Conversaciones- La zorra astuta =p

Con la Princesa Caramelo:

- No...
- No
- Que NO! -Insisto, mientras eminentemente ella se acerca sonriendo a un muchacho guapo para preguntarle donde está la sala 13. Sin escuchar, la muy vil.

-Mira y aprende...
- Imposible! - Bufo sosteniendo las palomitas con queso Cheddar.
- Oh, querida, menos de lo que imaginas - Añade con su sonrisa de lado, meciéndose mientras el muchacho la observa - Todo día tiene su noche y toda noche tiene su día.
- Mientras no me dejes sola con tantas palomitas... me vales.

Corro

Y me tropieso bastante. No es metafora. Eso he estado haciendo en las mañanas. Bajo los arboles que están en la orilla del rio (en serio, hay un rio, y hay arboles!). Es bonito, es casi como sentirse un personaje perfectamente redondeado en una historia, excepto porque no tengo historia en estos momentos... En fin, me ando curando con recuerdos la nostalgia de vacaciones.

recordando a los olvidados

Los pocos días que tengo aquí he terminado por hacerme adicta al Mario Galaxy (eso que apenas y puedo usar el estúpido control). Enciendo rara vez la computadora, y si no veo a nadie conectado, la apago. Doy vueltas. Tomo café y veo amigas de antes, que me cuentan de ex-compañeras con bebés y cirugías que las hacen irreconocibles y preciosas.

En casa todos tienen su vida, incluidas mis hermanas, que han crecido y ya no quieren ir conmigo al cine para ver caricaturas. Mi madre tiene trabajo, y mi padre siempre lo ha tenido.

Ya no me encuentro gente en la calle, porque ya no sé si esos nadies son gente. Culiacán está lleno de desconocidos que llenan los Starbucks y las calles. El camino a mi casa se enredó destrullendo un semáforo y haciendo un distribuidor vial que en realidad es un nudo muy util que un día va a hacer perderme y terminar en otra ciudad. O no sé... creo que ya estoy en otra ciudad.

Pero otras cosas parecen no cambiar. Como tu cara en mis sueños, aunque la mía si ha cambiado bastante. Vuelvo a pensar en ti, reprochándome a mi misma por ello. Los sueños que me invades ya no son angustiosos, sino azules claros y llenos de una frescura antes inpensable. Creo que tú ya no eres tú, aunque nunca lo fuiste. Pero realmente te pienso... mucho, y creo que no siento nada negativo, para mi sorpresa. Hasta te besé en un sueño! (y nunca había pasado, aunque no lo creas). Creo que leeras esto... y que seguiré pensando en ti, cuando sepa que lo leiste. Pero hay algo que te prometo: Puede que no haya rencor ya, pero no habrá perdón nunca. Porque para perdonarte, tego que olvidar, y si olvido temo repetir o temo esta vez conocerte.

Kung fu Panda

Tortuga atarantada semi drogada:

"A veces, es mientras huyes de tu destino cuando lo encuentras"

Confesión (cln, en mi supuesta cama)

Ya no sé donde siento el hogar.