Intoxicación.

Ahí estaba YO, esperandole en la puerta del ruidoso bar. Siempre era igual, esa actitud de superioridad, pero a decir verdad, yo adoraba esa actitud en ella. Tantas veces esa impuntualidad me había otrgado la posibilidad de tenerla un rato más echada en mi sillón, o me había ahorrado la salida planeada y al final tan odiosa... para quedarnos viendo una película en casa.

Con ella le agarré el gusto a Sabina. Con ella cuidé a mi primera borracha, y al mismo tiempo probé por primera vez el vino tinto (de donde yo vengo no tiene ninguna relevancia). En su hogar descubrí que el mío no era el único, y vi las estrellas reflejadas mil veces en el transparente cristal que adosaba la tina de su baño. Aquellos fines de semana largos se convirtieron en un oasis, cada que me agarraba del brazo y me subía al camión para encerrarme en su castillo de niña mimada.

A veces -pensaba viendo pasar a los chiquillos exéntricos- la distancia nos hace querernos, apreciarnos, añorarnos. Hay personas en nuestras vidas que de a poquitos son vitamina, y de un tirón son veneno... así somos nosotras. Queriéndonos... lo suficientemente lejos.

Creo que así soy yo... lejos de todos, esperando a que llegue la nostalgia para ir a buscar a quienes me envenenaron el alma. Adicta a las personalidades fuertes, y al mismo tiempo tan facil de indigestar. Triste.

En realidad sí llegas, idéntica.

Días de Puente.

La palabra "PARAISO", viene del Persa, y significa literlamente "jardín amurallado"

Como la mente, sonriendo pero cerrada, el hígado y el corazón.

=)

Semestre 10

Cuantas Etapas te acabas por vida?

Se cierran como cajitas llenas de recuerdos?

Se agotan como pozos de agua?

Se acaban como las vidas de Mario Bros?

Vienen de Fábrica en la cajita, o te las vas encontrando y coleccionando?

Y si te quedas con ganas, como con las papas fritas, pides otra ración?


Tardé mucho en escribir esto, que si bien no se parece a las listas que hago cada semestre, debe cumplirme la misma función. Este fue el último en mucho tiempo, la vida ahora podrá medirse en años, en estaciones o en cualquier otra medida que yo desee, ya vendrá la maestría, regresándome a etiquetar los recuerdos por semestre, pero no ahora.

Mi último Semestre en la Universidad fue algo difuso, cómo no iba a serlo con sólo 3 clases? Como en 9no, seguí extrañando la lavadora y viviendo arriba del Oxxo. No hubo tesis, en su lugar lo reemplacé buscando prácticas, a petición del príncipe Azúl que precionó hasta hacerme llegar al borde de las lágrimas y lo cordura; cabe mencionar que el Príncipe Azul se quedó en el cuento de hadas... y para bien o para mal, mi vida dejó de ser un cuento de hadas y yo me convertí en un ser humano. No estoy segura del cómo sucedió eso, los recuerdos son siempre difusos, frágiles y manipulables, son casi Etéreos. Ahora mismo me encuentro en una "etapa" en la que empacando cosas para mudarme a la ciudad me encuentro con mil recuerdos. Tan bonitos... unos tan brillantes, otros suavecitos como maliciosos viscos. Unos tienen las estrellas desde el ágora, y otros tienen un beso y un abrazo bajo la lluvia. Tengo Besos en una cajita de Cristal, el que siempre quise dar, el que di muchas veces y tantas otras sentí que no había sido apreciado, y el que ahora no me canso de dar. Y cuantos recuerdos de pláticas imposibles de agotar. Tantas amigas... que ahora siento que tengo pedacitos de cada una, y como quisiera ser chiquita otra ves para volverlas a conocer. Adriana, Rocío, Dalhid, Mayte, Natalia, Patty. Cómo me gustaría tenerlas despacito otra ves, dosificadas. Hablar en la sala, en el jardín, en el coche, en la cama, en la cocina y en la calle viendo la luna. Les agradezco innegablemente lo que soy ahora. Los amores? Qué con los amores, si ahora están en HD parados uno siendo el otro en la costa de ese mar de recuerdos, con uniforme militar, sin saber cual es el General, cual el Coronel y cual el Soldado, todos oliendo a sal, uno dulce, otro amargo y otro esperando que fuera para el resto de esa vida que no era vida, sino un cuento de esos que marca y que con cada mirada cambia como caleidoscopio. Ahora está el Segundo Amor, del que cuido con diligencia y siempre le repito que hubo otros antes, no de una forma cruel... sino de la única forma en la que se puede demostrar que el corazón ha tomado la forma adecuada gracias a quienes lo habitaron antes, la forma en la que le dice "Hogar".

Por otro lado será de gran utilidad decir que amo mi carrera. Sí, AMO MI CARRERA. La carrera que inicié estudiando a regañadientes, y que ahora termino poniéndola en un pedestal y pensando que hice algo muy bueno por mi. También amo a mi madre, ja! esa es una larga historia que me costó la tranquilidad bajo el hogar. Después de 5 años tengo que reconocerme a mi misma que no me conozco en absoluto, y que al mismo tiempo me soy tan predecible que me doy asco!

Ahora, a lo Bridget Jones, por estos 5 años:

- Intercambios: 1
- Adicciones: 1
- Tallas Perdidas: 3
- Novios: 2
- Amores: ---
- Amigas perdidas: 1
- Materias Suspendidas: 0
- Vidas paralelas que sorprenden: todas.

Ahora a cenar con el novio y ver la lluvia caer.

Domingo

Mi puerta se mece, y hace un ruidito como de grillo. No va mal el fin de semana; el departamento está limpio, acomodé mi closet, leí the catcher in the rye, vi muchos capítulos de Dr. House y pretendí ir a misa, pero me dio frío. Mi puerta hace ruidito... Voy a ver series de nuevo.

???

Con los años es màs dificil entener los matices de la vida. No la vida como magia que mueve masas, sino la vida como conjunto de dimensiones sociales que aunque se entrelazan, es como si nunca se enteraran que una y otra conviven a veces tocando a las mismas personas.

¿Qué ven los demás?

Ni se te ocurre... no piensas que mientras estás sentada con tus amigas comiendo pingüinos por la noche, y hablas de lo que alguien te enseñó hace 4 años, esa persona de hace 4 años piensa que nunca debió enseñarte algo, o que estuvo mal, o que estuvo bien o nisiquiera lo recuerda recostado en su cama, compartiéndola con un gato anaranjado, o con una mujer escultural... o con un hombre escultural. Y que tal del que nunca se atrevió a nada y lo recuerdas porque el chico de la película sonríe como él? está dormido? está acabándose una botella de vino con otra chica? está caminando solo bajo unos árboles pelones de frío? o es que esa sonrisa ya no existe y nunca existió?

Qué vemos mientras nos ven? qué ven mientras nos ven y nosotros no los vemos? no es el típico "piensas en mi cuando yo pienso en ti?" eso es bobo y romántico, y esperas un sí para sentirte atada o un no para sentirte despreciablemente patética. Es más parecido al còmo. Cómo piensas cuando nos piensas?

Un bajón se abate:

a) Durmiendo y que te valga madre todo

b) Comiendo, como si el mundo se fuera a acabar

c) Con abstracción a ver qué cable se te movió.

d) TODAS LAS ANTERIORES

Recuerdo Edulcorante

La nostalgia me entró de noche, casi al mismo tiempo que una de esas sesiones agotadoras de recuerdos infructuosos. Recordé cómo dormíamos en la misma cama, y cómo nos quedaban los mismos zapatos. Y de pronto quise tenerla de vuelta, para reirme y escucharla hablandome de sus aventuras de niña normal. Cómo la extrañaba a esas horas de la noche! Se parecía un poco a cuando se había ido a la India. A veces se sienten esos recuerdos dulces al mirar hacia atrás, impregnados de cariño, con el brillo de la ingenuidad... y al final, ese sabor amargo que deja el edulcorante.




Me la topé en messenger en la mañana, a eso de las 7. En Francia quién sabe qué hora era? y yo con mi horarios de anciana! Nos saludamos, después de lo que parecían siglos de no dirigirnos la palabra. Pero no sabe igual...

Pensamiento elegido del no-poder-meditar

Si pudiera ser vampiro al estilo crepúsculo (sí, switch niña de 13 años), aparte de obviamente ser bonita - MUY BONITA- tendría miles de vidas enteras de 20 y tantos años para intentarlo todo. Sinceramente no me volvería a enamorar, y como no recordaría mi vida de mortal, viviría en el idilio de la ilusión y la alimentaría con amores ajenos robados de novelas y películas (Lo siento, sería infelíz recordándote y extrañándote). No causaría buenas impresiones, más que para matar, y porsupuesto no sería "vegetariana" sino que por el contrario, me obsecionaría con mis presas y las poseería como se poseían los tazos, las tarjetas de beisbolistas o las estampitas para álbumes. Llevaría a un niño a disneylandia con tal de tenerlo.

Tendría un loft de ventanas gigantes a algún lado con niebla verdosa y grisasea, y mis paredes serían del brillante de los ladrillos desnudos pero curados. Tendría una cocina y una cama hermosas, aunque no las necesitara, y cuajaría de frascos con aromas encerrados cada estante que parecería infinito.

Sería diseñadora, o escritora... o algo así, algo que en mi sano juicio y con una vida corta no haría. Me perdería en la soledad de los colores, las texturas, los olores y sabores inventados. Y sería felíz entretenida indefinidamente con el brillo de un cristal roto, con el olor de una fogata apagada, con el sonido de un violín marchito a la distancia.

Sería la ventaja de la soledad, no la condena. Pues la soledad sin el recuerdo de la compañía es el estado idoneo de quienes no podemos ser inmortales.

Sábado haciendo un resumen de historia (verídico, son como 500 páginas)

No sé como todo se vino a convertir en lo que es por estos días. Nunca me imaginé a mi misma extrañando la casa de mis padres, llorando por no haber estado en el cumpleaños de una de mis hermanas. Olvidar el cumpleaños del mejor amigo, huír de hablar con la mejor amiga en su cumpleaños. Pasarme tres o cuatro días completos montada en tacones, preferir los contactos que mis lentes de pasta. Volver del otro lado del mundo, sin pena ni gloria, sólo con un par de adicciones extra, para sentir que es acá donde tengo un amor sobre tiempo contado, al que no vale decirle "te amo" pues sólo complica las cosas; y los meses pasan sin que yo pase de los 21 y siga sin querer ir a bailar, sin querer beber lo suficiente y sin saber qué será de mi vida entera más allá de la sola dirección que marca el tiempo.

El querer y el deber

Quieres cumplir con tu deber, quieres dejarte QUERER, dejarte desear, dejarte tener. Quieres que todo salga bien, salir airosa y seguir sonriendo en cualquier ocación. Y sabes que va a pasar! es sólo... que tu deber es no querer. El placer, el camino facil, ni la descepción causada por ti, es tu deber saber qué hacer, como reaccionar y... BTW, todo eso.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

Amar

Se convierte en una necesidad,
en una sed que no se apaga
después de que pasó una vez.
No hay forma de desactivar esa función

¿Y si no hay quien quiera que lo quieran?



Le hablas a las plantitas,
Al gato de la vecina
o te casas.

Leer (de nuevo, como antes)

Es vivir la vida que no tienes por las venas. Es ser hombre, anciana, niño, gato; es ser Dios y todos los santos. Es tener todas las ventanas, y que el café o el té huelan a briznitas de heno, a volcanes nevados, a selvas amodorradas, a pescado podrido. Es tener todos los colores en la mano, en las pupilas y muy adentro de un recuerdo ajeno, inventado, imaginado alguna vez y distorcionado por lo que mejor nos parezca. Escuchar, oler, sentir, gritar con los ojos. Es rebeldía, PROTESTA, armonía, es correr y quedarse!

Mi twitter

Se volvió loco (y no puedo ponerlo en twitter ¬¬)

La Boda

Nunca he ido a una boda. Lo idealizo, tal y como idealizaba mi primer beso hasta hace menos de dos años. Me imagino el como se verá mi prima con su vestido blanco caminando por el jardín a las 6 de la tarde, el como olerá el aire y como se le saldrá la sonrisa de uno de los rostros más bonitos que he visto.

Mis tíos y mis padres discuten acerca del regalo. ¿Qué le regalamos a la Clarisita? yo no sé... pienso egoistamente en qué usaré, mientras escucho de fondo "poco a poco... me vuelvo looooco talvez todo está al revés" de Chetes. Qué usaré? no voy a fiestas seguido, es esa maravillosa oportunidad de usar un vestido y pintarse los labios. Fui a 2 fiestas de 15 años cuando era más chica. No he ido a bautizos, ni fiestas de aniversario... ni bodas.

Qué le regalaremos a mi prima Clarisa? Si un día llego a casarme (no es algo de lo que ahora me sienta convencida) no creo pensar en los regalos... sino en mi "happy ever after"

Esa noche soñé que estabas ahí.

Todo lo que yo quería se dibujaba en tu mirada. La espera había sido dura... todos esos años primero de soledad, luego de miedo, luego de desilución. Tantos llantos porque no llegabas. Y ahí estabas... con todo lo que yo quería dibujado en tu mirada.

No hablamos del destino, porque para los dos eran tonterías. Nuestra certeza de la existencia del otro no tenía nombre. No había sido Dios, pues sólo yo iba a misa y en realidad nunca había pedido por que me encontraras, y no era verdad que no pudieramos ser felices con otras personas... ser feliz era otra cosa. Éramos secreto, y ahora ahí estabas, con todo lo que yo necesitaba dibujado en tu mirada.

Todo se había convertido en tu sonrisa, en tu expresión. Nada más importaba en el mundo, y me sentí única. No bonita, no especial, ÚNICA, porque iba a tenerte... con esa mirada, que dibujaba todo lo que necesitaba. Mi punto medio perfecto; certeza e incertidumbre, locura y lucidez. Y en tus ojos... mi reflejo... dibujada, sonriendo... todo lo que yo necesitaba.

Otra casa

Buenos Aires no se esconde las estrellas en los bolsillos, se las pega al cielo, con un velcro sensible que de vez en cuando falla dejando escapar a alguna que termina meciendose en la briza fresca que se cuela entre los olivos de los parques. Recoleta tiene unos marrones intensos después de las Heras, y unos puntitos de luz amarilla agazapados a los arboles que rascan las paredes del panteón. Unos parques que parecen otros mundos, unas burbujas de jabón que parecen señuelos para niños en cañas de pescar invisibles desde los arboles. El olor a queso, un piso brillante por el que posar los pasos y un montón de huecos en las esquinas para colar miradas fisgonas o curiosas en los patios que tienen fuentes de agua domesticada.

Constantemente me despierta un señór que vive en algún piso posterior, cantando tangos que se pudieran acomodar en una película de los años 50's; y me arrullan por las tardes un saxofonista cuyo jazz embarra de dulce de leche una tostada, y el olor a café de una taza que se sienta enseguida de un mate y su curiosa bombilla.

Y esto tengo desde hace un mes. Un diván blanco, un sillón café con dos cojines rojos, dos canapés verde olivo, unas cortinas transparentes detras de las que se esconden algunas plantas y un balcón en el que llovizna seguido. Una tv grande y un dvd eficiente, un teléfono que suena cada vez más seguido, dos espejos donde tres chicas que cada día se quieren más sinceramente se arreglan los cabellos cada día más largos, dos lámparas de techo que hacen que la luz sea del color del ambar para que bañe un comedor demasiado grande en el que se hacen cenas para gente con la que se comparte una vida reciente que tiene un acomodo que parece eterno. Esto tengo: la paz que brinda la lejanía, la magia que se traslada en el viento entre blanco y plateado que te pega en el rostro cuando corres esquivando farolitos míticos de jardines a su suerte, la seguridad de una salida en solitario al cine en la madrugada y la esperanza tierna de una ingenuidad que te pega los labios a un hombro desnudo, como si de verdad pasara.

happines

El estar CONTENTA, es la felicidad en pOp

monologo

Estoy obsecionada con la expresión. Ustedes (palabras en mi cabeza) creerán que no es verdad, pues poco he dicho por aquí, pero es verdad. Absolutamente obsecionada con la expresión. Con música, con imágenes, con la comida y las palabras. Con el amar, con el odiar, el admirar, el vestir, el desvestir, el cantar... El ver, porque hasta en ver hay arte, en sentir. Y me quejo. Tanto! De los artistas educados. De los que creen que una buena técnica hace un mejor arte. Que una mejor música es la que tiene las notas mejor interpretadas, un mejor libro es el que se convierte incomprensible para el grueso de la población, las mejores pinturas, las mejores obras. A quien le importa Federico Felinni y quién logra entenderlo sin ver el transfondo social y una autobiografía? Para lo que vale es lo que siento, lo que me gusta, lo que alcanzo... y respeto, antes que muchas otras cosas, los gustos diferentes, mientras no intenten imponérseme.

Antes, sentía un impulso incomprensible a acercarme a las personas que parecían saber. La necesidad de saber del que sabe, de sentir una conexión con quien le pudiera poner nombre a lo que veía, sentía, decía... Pero con el tiempo el agotar esa necesidad dejó de llenar huecos para darles formas que llenar, y me di cuenta que es más dificil encontrar al que siente que al que sabe. Al que siente la música que al que dice de música. Al que se enamora que al que habla de amor. Al que se viste de arte que al que le gusta con lo que se viste. Y con una terrible descepción y un magistral orgullo, me entono a decir que un café soluble me sabe a gloria.