cOVarRubiAda 2005

SAQUENME DE AQUIIII!!!

Oficialmente...

... En el hoyo (II)

Posiblemente no postie el (I), pero a fin de cuentas es muy similar. Me parece que me tiene así el asunto de la Universidad. Es la expectativa constante de saber si obtendré la beca para llegar a la UDLA, o si aún con los benditos 1538 puntos no lo lograré. Sea eso, o sea que realmente la realidad atenta contra mi sentido común, las cosas no marchan bien.

Es mi falta de interes por todo, por todos, por mi misma; confabulada con la falta de interes de todos los demas hacia mi persona. Por primera vez en mi vida estoy emocionalmente dependiendo de mi - No Draco, no aLoo, no Hummy, no Wissy, no nada-, cosa que afecta sobremanera mi ya perturvada psique. Por primera vez también, no pienso en nada, no escribo, leo lento, no aprendo concientemente, no hago nada... nisiquiera soy capaz de recordar si pasé algo a la contigua compañera en el examen matinal.

Talvez tenga razón en echarle un poco la culpa a todo el mundo. Me tratan como si tuviera viruela.. peor! así cuando menos me recordarían en algo. No, es como si tuviera el mal de la invisivilidad, como si de pronto me hubiera convertido en una nada permanente e inrecordable. También puede ser que se pusieron de malas debido al asunto mismo de la beca (cosa que sí noté en cierta personita...).

Además, no puedo escribir. No es un bloqueo, tengo perfectamente las benditas palabras en la mano, y aún así me es imposible tomar mi humilde lapicero que logra pasar inadvertido ante mis ojos (talvez sea por eso O_o), para escribir esas imágenes que solo me dejan dormir para dar paso a tormentosos sueños acerca de mi propio sacramento del matrimonio.

Definitivamente algo está pasando... Ahora si, por primera vez... no guardo ni un atisbo de felicidad de aquellos tiempos mejores, y mucho menos abrigo una brizna de esperanza para el porvenir.

aLoo atrapada en la botella

Este post va para aLoo, que será lo único que extrañe cuando me largue de aquí (si es que me largo, y porsupuesto exclullendo a la familia):

Nos conocimos unos cuantos meses antes de que yo, tal y como me conosí, llegara a ser yo. Definitivamente ella apenas sabe si ya era la ella que conoce o conoció. Fue un golpe del destino, un juego en los lugares del salón. Fue un golpe en mi brazo y un morete que tardo mucho en borrarse de mi piel. Jamás pensé que aLoo fuera a tomar el papel que juega ahora en mi vida. En realidad, era para mi solo un cuerpo inerte durante las 3 primeras horas, un sause boxeador las siguientes 2 y el resto del día estudiantil no era otra cosa que una artista a la que lograba impresionar con mis artes de la adivinación. Definitivamente era una muchachita algo extraña, cosa que no es muy relevante tomando en cuenta el común denominador de mis amigas.

No fue al instante nuestra amistad. De hecho yo estaba demaciado ocupada el primer año intentando atrapar la forma de no sufrir el avandono de Wisy. Porsupuesto, no lo hice muy bien, y así, al año siguiente por alguna razón y bajo circunstancias que no recuerdo; me aferré a aLoo como si fuera lo único que tuviera en este mundo. Cuan en lo cierto estaba mientras mi mundo era lo que era mi mundo.

Descubrí su personalidad de golpe, pero a la vez tan lentamente que ella consideró que no la conocía. No tengo idea de si ella me conoce, pero no me importa. Me tiene sin cuidado lo que una persona que ama a los caballos y a los perros, que juega con sus ronquidos y que es más flaca que un carrizo piense de mi; esto mientras io le estime tanto como le estimo ahora o le estimé antes. Será despues, si esta estimación desaparese, cuando me preocupe de la formalidad de ocultar la estridente risa que perdí entre regaños, y de ser prudente y condescendiente. Será entonces cuando no le crea un comino al decirme que tiene sueño, pues lo tomaré como un signo de aburrimiento crónico debido a mi.

Es extraño como dos personas tan distintas puedan ser tan diferentes. Hay que obviar primeramente su palidez contrastando con mis rosadas mejillas, despues, en segundo termino está el asunto de mi extrema hiperactividad comparada con su somnoliencia habitual. Su amor por la música como mi amor por el ruido, su don del trazo contra mi... no, eso no. Pero siempre está la similitud de una opinión, de un gusto, de una palabra. Siempre esta la coinsidencia de la mente y la lengua que articulan fraces similares para dar a ver ideas iguales. Siempre está el uso del color, el enamoramiento frecuente de figuras imaginarias, el cual dura la mustia cantidad de tiempo en la que uno logra inventarle el nombre; la diferencia es su falta de convencimiento ante ello y mi exceso por contraste...

Definitivamente será a esta futura doctora a quien pronto extrañaré sin tregua, y que sin duda el destino hará lo suyo para que ninguna de las dos cambie demaciado

qUierO un liBro nuEvo...

Quiero un libro nuevo, quiero un libro nuevo, QUIERO UN LIBRO NUEVOOO

mientras...

Soy el único hombre en la tierra y acaso no
hay tierra ni hombre.
Acaso un dios me engaña.
Acaso un dios me ha condenado al tiempo,
esa larga ilusión.
Sueño la luna y sueño mis ojos que perciben
la luna.
He soñado la tarde y la mañana del primer
dia.
He soñado a Cartago y a las legiones que
desolaron cartago.
He soñado a Lucano.
He soñado la colina del Gólgota y las cruces
de Roma.
He soñado la geometría.
He soñado el punto, la línea, el plano y el
volúmen.
He soñado el amarillo, el azul y el rojo.
He soñado mi enfermiza niñez.
He soñado los mapas y los reinos y aquel duelo del alba.
He soñado el incocebible dolor.
He soñado mi espada.
He soñado a Elizabeth de Bohemia.
He soñado la duda y la certidumbre.
He soñado el día de ayer.
Quizá no tuve ayer, quizá no he nacido.
Acaso sueño haber soñado.
Siento un poco de frío, un poco de miedo.
Sobre el Danubio está la noche.
Seguiré soñado a Descartes y a la fé de sus
padres.
.
Jorge Luis Borges (1989) La Cifra