!

Le observó. Le causaba tanta curiosidad que el abstenerse de tocar era un martirio, estaba en un estado casi hipnótico, fuera de conciencia, lejos del último momento antes de ver y de pronto toda su vida, todas sus historias, sus canciones y cada anhelo se le condensaron en ese cúmulo incandecente de mágia. La verdad, sabía que era suyo, aunque le pareciera algo demasiado maravilloso, digno de alguien con más gracia, con más bondad, con más... daba igual, la suerte le había caido del cielo. El único problema era el no saber cómo hacer para guardarle.

Todo el fin de semana estuve ideandome la manera de decir esto:

- Que sigo enamorada

- Que se me acabó el semestre

- Que le he perdido la pista a la gente que empezó conmigo tantas cosas

- Que hace un frio de la...

- Que dejé el despacho

- Que necesito con urgencia y desesperación recortar y pegar =p

- Que me voy a Argentina el Próximo semestre!!!

Todo el semestre fué solo un purgatorio para llegar a la gloria. Vacaciones. Lleguen ya... por favor!

Tu sonrisa - Joan Sebastian

Mas se que algunas noches en tu cama
en sueños te acurrucas junto a mi
y se que mas bonita despierta la mañana
porque en sueños mil besos yo te di.

Y me alegro al saber que me escondo en tu sonrisa

me consuela el saber que no te olvidas de mi.

Y me alegro al saber que me escondo en tu sonrisa

porque el viento me grita tu nombre y huele a ti.

Manuela Mejía - Tus ojos

No sé cómo explicarte
tú me llevas a otra parte
no quiero regresarsi me haces un lugar
no hace falta ya nada más
no hace falta más que

Tus ojos

Luego me vez a los ojos, me tomas de la mano, y te desapareces en la imaginación. Y ala! El piso se hace nube de algodón

Lo que me falta no es terapia cognitiva, no son antidepresivos, no son vacaciones ni voluntad. No me falta salir ni reir. No me falta atención, ni ocupación. Lo que me falta es ilusión, es un punto fijo a donde ver y dirigirme, me faltan magia y colores, para pintarme un camino que vaya, venga y me acompañe. Que las sonrizas sean de fondo y no de forma; que los sabores vuelvan, que el queso vuelva a ser salado y las manzanas verdes ácidas. Quiero que los aromas no sólo pasen, sino que se queden y dormir hasta cansarme de dormir! Necesito de nuevo sentir esa presencia de mis soledades, esa presencia que cuando el día era cálido, era fresca, y cuando la noche era fria, era cálida. Le necesito tanto como a mi misma, aunque creo que es tonto decirlo pues empiezo a sospechar que soy yo misma. Se me fue mi muso. No hizo maletas ni me dijo nada, sencillamente desapareció, como indignado de que hace tanto tiempo que yo ya no lo quisiera querer! y me pregunto donde andará el pobre, que ya ni lo conozco... ya no me acuerdo si es blanco, moreno, amarillo o rojo. Era azul la última vez que lo vi, como el cielo y sus besos. Pero me preocupa en realidad más el no tenerlo en la cabeza que el no tenerlo físicamente. Me pone triste que se haya ido mi ilusión, mis ganas de encontrármelo, mis ganas de ser alguien de determinada forma para topármelo de la manera adecuada, con la mirada adecuada y el pensamiento adecuado. Ya no tengo ganas de crecer más, siento que cada vez hay menos para adelante y más para atrás, y eso que apenas y tengo 20 años, media carrera, 5 hogares, dos muertos, tres batallas, un ex novio, un solo viaje a otro mundo... y porqué? porqué me pregunto siempre, porqué se siente si ya ni pienso, ya no adivino, ya no quiero! ya no quiero...

Conversaciones [Natalia]

- Pues si una de las 4 cosas no las tuviera! - Gritó y luego suspiró - Patán, amigo de mi Ex, con novia y mala gente.
- Estás en el hoyo, Nat...- Dije divertida - Y tengo la impresión de que sigues cabando...
- Si no fuera patán...
- Esa es la dificil! - Interrumpo.
- Ok, ok... Si no tuviera novia, podría tener la conciencia tranquila.
- Y Juan? - Refiriéndome al ex - A mi me dolería la conciencia
- Qué va, ya fue... Si no fuera Amigo de Juan, dado el caso...
- Nadie sabría que estás haciendo mal
- Nadie que me doliera, por lo menos - Agregó pensativa - Si no fuera mala gente..
- Esa también está dificil!
- Si no lo fuera, talvez yo no sentiría que todo lo hago mal!
- Creo que más bien no estarías haciendo nada.
- Es su culpa!
- Y de la novia, claro! - Me burlo.

A veces quisieras no tener tanto que decir

Dificil

Tener el corazón lleno, los ojos ciegos, los labios muertos y la piel dormida... y sentir que no habrá nadie más.

Queja

Me llama, grita. Hace que grite. Me dice que me llama cuando me calme, cuelga. Llama... y con una vocesita dice "todo bien?". Hombres!

Secreto

Lo especial del secreto es recordarlo, soreir sola, ruborizarse, sentir el cosquilleo en los labios, y pensar una y otra vez, insesantemente, que después de un suceso así, todo sueño de amor es posible.

No te duermas - De jarabe de palo

=)Te extraño

Napolitana

Llegaste con jugos y nieve. No es normal que tome jugo a menos que sea de piña, pero la piña..., de hecho, creo que bajé por una soda para comerme la pizza que pedimos, por la que te peleaste con los de domino's porque no enviaron lo que querías; entonces trajeron otra pizza y teníamos tres pizzas para tres personas. Era mucho. Creo que fue la última vez que te ví, o de las últimas. Le dijiste a Adriana, que llevaba mi swetter color mostaza, que se pusiera aretes dorados (que también eran míos), y cuando se dió la vuelta le hiciste caras. Me dio risa, creo, o me hubiera dado risa. Pero trajiste nieve. Y después, cuando no te volví a ver y me senté con el litro de nieve a ver la tv en el sillón que le da la espalda al balcón, se me hizo curioso pensar que había caido en la escena de película adolescente americana, y que la nieve no me la habían traido mis amigas, como era el trato, sino tú, la última vez que viniste.

redonda

Tengo el cuerpo del delito en mi mochila de rayuela. Cuando fui a dejar a Patty a su beca, corté una flor, me quedé como tonta viéndola y la guardé.

Ahora me siento la delincuenta más afortunada que pudiera haber imaginado.

Conversaciones (entre Susi y el telefono)

- Se va a querer morir cuando me vea con Pattric! - Con tono de ilusión - Se va a dar cuenta de todo lo que perdió!
- lkjsiuhkjnwdockj
- Ese es un buen punto, ya casi se infarta cuando le dije que Pattric tenía 28! imagínate! él se quería casar a los 28! seguro cree que Pattric casi casi está con el anillo - Grita muy divertida, luego se ensombrece - Aún con el anillo puesto, si Alonso me dice de volver, me escapo...
- klciulekwn´spoiuekjl
- Tú como amiga de los dos, debes intrigar para que volvamos! - Reclama al teléfono - Hay! él con sus 23 se ve mayor que Pattric y sus 28! aparte así tengo 5 años para casarme y para que escojas vestido.
- lkjvnapoivnkjgoijgnaskuh poaij
- Chinga tu madre, pues!

juegos

Si no es divertido, la única razón para jugar es un triunfo inminente

En 5 años (hace dos)

- Pues te veo casada - dije sin darle mucha importancia.

- Pues con quién? - Preguntó ilusionada, soñándose en una casa enorme y de una planta, con un principe azul podando el cesped.

- Pues no sé, pero seguro por pendeja.

- Callate, lengua de sapo!

Pero se ve bonita =), se ven

tonite =)

Como dijiste:

A veces conoces a la persona correcta en el momento equivocado

-Claro, después sonreiste y me quitaste mi té.

Creencias

Ximena cree que soy demasiado racional

El Ex cree que idealizo a las personas

Mayte cree que soy demasiado ingenua

Sandy cree que soy demasiado impulsiva

Gonzalo cree que tengo "potencial" (o fue sarcasmo?)

Malanco cree que me tocan las cosas más curiosas

Fede ha de creer que soy muy independiente

No logro imaginarme que cree patty

Paco cree que soy una sangrona

Ana Luisa cree que soy bipolar

Mis papás creen que soy alguien más

Adriana también cree que soy una sangrona

Erica cree que soy una ninfómana (algunos de los antes mencionados también lo creen)

Natalia a veces cree que soy su madre

Santa cree que me porto bien =)

El muso cree que soy perfecta (claro, lo programé para eso)

Y definitivamente yo a veces creo que no debería creerles nada a ninguno.

Dame un minuto - Alejandro Fernández

Es odioso cuando le pones atención por primera vez a una canción y se te escapan las lágrimas. Cuando vi a Gonzalo cantándola me acordé de ti (seguramente por la ropa y la manera d manejar), y me pregunto si tú alguna vez te acordarás de mi.

Domingo

Los días se me hicieron amarillos y el viento se me hizo otoño. Huele, a té, a Green Heaven pero en polvito. Se apagó el bullicio, la anciedad, el sol insoportable... se apagaron hasta las necesidades urgentes e imperiosas del querer. El quererte se volvió facil-ocacional-volatil, para aprovecharte cuando te tengo y no torturarme con las ausencias que me dejas. Ahora las guardo, cada día tengo más botellas. Está bien, voy a dejar muchas ausencias el próximo semestre, cuando me vaya. Pero todo está bien. Bonito, todo me parece bonito. Ah... pero con tonada de tangos y sabor a plátano.

Gente I

Gaby se me metío de golpe en la vida, un día a las 7 am. No nos conocíamos más allá de clases, pero nos conocimos en el momento justo en el que mi cotidianeidad se empezó a llenar de vacantes físicas y emocionales. Después de dos cervezas y un brownie compartimos chistes y chismes, hablamos de hacer recuerdos y horas de estudio. Nos sonreimos, y en algún punto la sonrisa se convirtió en algo más que cordial para ponerse profunda, fácil y fresca; las peleas de punto de vista dejaron de ser peleas para convertirse en argumentos apasionados que dejaron de ofender a nadie, para querer convencer la una a la otra de que el cielo ya no era azul clarito.

Me enfrascó las tardes. Me puso un quehacer y se sentó conmigo a desayunar chilaquiles verdes mientras nos quejábamos de un maestro de Derecho que era contador, maestro de primaria rural y no sabía nada de Derecho; para después impresionarse de mis botellitas tecnicolor, mis cuantiosas cajitas y mis abandonados y borrosos cuentos... le sonreí, bajándole un libro de Derecho Internacional Público, y mientras discutíamos sobre palestinos e israelies pensé en el cómo sale y entra gente a la vida de una (y de la otra).

=/

Ayer le dije GENIO a otro. Me dolió el alma. El corazón. Y me eché a llorar.

Guapo

Se llama Abraham Flores. Lleva un Piercing en la ceja derecha. Usa lentes de pasta gruesa, SudAdeRAs llamativas y se sienta al otro lado del salón.

El trabajo

Huele a ti. No sé porqué... aunque creo que en especial era la camisa roja que me puse hoy. Curioso, no hay forma; nisiquiera la conociste.

Vacante

Un amigo entrañable, con quien la química sea incontenible y la plática inagotable. En quién creer ciegamente, por quién sentirse afortunada. Por quién rezar por las noches y esconderlo en todas las sonrisas de las mañanas. No quién me haga felíz, sino que quiera verme felíz y me deje verle triste. Serle confidente, cómplice, víctima, droga, amiga, paz, competencia, motivo y parte del fin.

Todo lo que hago

Es para decir como Catín, la de arráncame la vida.

"Tenía 15 años, y muchas ganas de que me pasaran cosas".

Es sólo que yo tengo 20. Pero no importa, las cosas pasan =)

Conversación (con Ximena)

- Entonces?
- Pues te das cuenta de que has superado al primero cuando lo único que haces es llorar por el segundo.
- ...
-....
- Hasta lo voy a apuntar!

Yasmin y Adrian

Iba mirando las piedras que hacían bardas en la paz, mientras caminaba buscando una parada para el camión (Posteriormente el chofer me miró despectivamente, cuando subí con mi café, mis audífonos y callendome de los tacones). Estaba atardeciendo de una manera espectacular: Mientras seguían callendo las últimas gotitas resagadas de lluvia, se le iba callendo la pintura rosa al cielo y se ponía morada. Me vi cruzar un charco mientras abría mi paraguas, le di un sorbo al café que estaba aún muy caliente y recordé a Yasmin (la hermana mayor de Gisel).

La recordé tal cual la describía Adrián en aquella carta que nos encontramos entre uno de sus libros y que yo nunca pude olvidar y que desde ese día se convirtió en una de las escenas que quería protagonizar; sin embargo... Yasmin vivía en el DF, había salido de compras y volvía cargando en una mano una bolsa de plástico y en la otra una de papel y el paraguas. Se le atravesó Adrian en el coche y la recordó por siempre con el cabello despeinado, la nariz roja, una sudadera GAP y una mirada firme que aunque distorcionada con la lluvia que llenaba el parabrisas, le decía a gritos que ya lo había olvidado y con esa mirada, adentro del coche, con una realidad distorcionada por los nervios, él se dio cuenta de que había sido un idiota.

Me va a pasar un día de estos. Oyendo "So nice, so smart", deteniendo mi café, agarrando fuerte mi bolsa, haciendo malabares con el paraguas y saliendo del Despacho.

Paren el mundo!

Me quiero bajar ._.

Cosas que hay que tener presentes:

- El primero no tiene porqué ser el único Aunque no hubiera estado tan mal
- El que quiere puede Y NO hay de otra
- Llorar no soluciona nada Tampoco me desahogo
- Se necesitan dos para quedarse juntos Y yo sólo me tuve a mi
- Hay que ser egoista Aunque sea muy dificil
- Cuando se cierra una puerta... no hay que quedarse detrás de ella.

"Y qué querías que hiciera?"

Cocinar

Cuando pensé en que lo siguiente del día era cocinar, me sonreí. Recordé una conversación con Raúl - la de la energía creativa, la de la cocina sexuada- y volví a sonreir.

Cuando mordí la pizzita que me hice con plátano y queso de cabra, me dije "No está mal"

Cuando no concuerda

A Gabriel lo vi sin querer, como queriendo ver de donde sale la música mientras sorbía el café que me estaba tomando en el ágora. De golpe no lo reconocí, aunque por alguna extraña razón, pasaron unos 5 segundos eternos en los que no pude quitarle la vista de ensima, aún sin reconocerlo. Creo que mi mirada no era ni de asombro ni de atontamiento, pese a lo guapo que se veía, sino que fué una de esas miradas que escanean para guardar información totalmente objetiva.

Cuando le plantó a Chio el beso en la mejilla y ella le puso atención, fué cuando lo reconocí. Él no me conoció. Hacía algunos años ya que no lo veía, y era mayor la posibilidad de que yo lo recordara a que él me recordara a mi, pues yo escuchaba de él por medio de una roomie a la que volvía loca, mientras que él apenas y me habría visto un par de veces, siendo yo ahora muy diferente.

Me sorprendieron sus gestos; la mirada brillante, profunda y retadora. La manera en la que movía las cejas, convirtiendo cada movimiento de estas en un lenguaje que lo describía sagaz; y sobre todo la sonrisa que parecía salirsele de un alma sui generis, y que por alguna razón extraña, me hizo imaginarlo creativo como el más libre de los artistas. El cabello se le había obscurecido, los zapatos se le habían ensuciado, el semblante de hombre le quedaba mejor que el de niño, igual que le quedaba mejor la ropa ahora que no se veía tan flacucho.

Sentí pena por aquella Roomie... Su nombre no empezaba con G, como el de él.

Mis reacciones

No son sintéticas.

El cómo te miro, o si me callo de momento. Si quiero que me abraces, o si quiero que me dejes.

Conversaciones (con Aloo, por messenger)

(10:56 p.m.)- LitTle*: o ya nomás no kiero estar en ningún lado
(10:57 p.m.) ': porque siempre quieres huir? =(
(10:57 p.m.) - LitTle*: porque tengo la impresión de que un día m voi a poder dejár atrás
(10:58 p.m.) - LitTle*: con todos
(11:03 p.m.) ': el silencio es porque ya no sé que decir para evitar actitudes suicidas
(11:03 p.m.) ': quieres café y nieve?

Volviendo

La noVedad en loS encuenTros úLtimamente, eS preGuntar:

" ¿Y a ti cuAnTo tE falTa paRa saLir?"

Conversaciones [Ale y NS]

En un restaurante de comida demasiado saludable

- Y qué haces cuando la media naranja que está contigo no es la tuya?

- Da igual - Dijo Ale despreocupadamente - Mientras sea naranja, limón, toronja, mandarina o lo que seas, da igual! - La miré con desaprovación.

- Siempre he tenido el presentimiento de que aquí en Culiacán ya hicieron limonada a mi medio limón, sniff...- Se enfoca en ver su ensalada mientras toma de su jugo de fresa y naranja, con tristeza.

No está mal la soledad- Los Limones =)

"Y a Veces nO está naDa maL la sOledad
la-la-lá-iii. Lala-laaai"

Adriana

Adrina y yo solíamos comer del mismo plato, dormir en la misma cama, e incluso usar los mismos zapatos pues éramos el mísmo número. Solíamos quedarnos despiertas hasta las 4 am cuando teníamos clase de 8, para volver a las 11 y tirarnos las dos a mi cama a pensar en el problema de la hora de la comida. Hablábamos únicamente de lo que podía hablar con mi Princesa Caramelo: "amor". Yo no tenía amor, ni amores, más allá de los que yo sola me armaba con retazos de deseos, sueños e historias ajenas, robadas de cuentos -De mis Princesas Caramelo- y novelas -esas auténticamente leidas-, era así cómo ella me brindaba escenas que desmenuzar para cambiar personajes, escenarios y díalogos, distorcionando su amores para que quedaran limpios y pudieran ser de cualquiera, para ver si un día podía alguno encajar conmigo.

Sentía que la necesitaba, que necesitaba su dependencia a mi para las cosas pequeñas e insignificantes como saber qué jabón se usa para qué, y cómo se prendía la estufa, el qué se ponía primero en los sartenes, en las ollas, en la mesa... Pero más que nada necesitaba sus historias de amor, sus cuentos chinos, la inexistencia de sus silencios y sus preguntas que me hacían sentir útil en su vida.

En los tres años que vivimos juntas, pensamos dejar a nuestras respectivas roomies para tener el mismo cuarto y seguirnos desvelando hasta que le cielo fuera tan obscuro que fuera a empezar a amanecer. También hablamos de nuestras bodas, del respectivo vestido de dama de cada una para la boda de la otra. Hablamos de ir a Nueva York juntas, del verano que ella debía pasar en mi casa, y del departamento que tendríamos inmediatamente después de que nos dieran permiso para dejar el gaos. Fue la primera en consolarme cuando un hombre me hizo llorar, y la más insistente en esperarme despierta después de mi primera cita (y la segunda, y la tercera...) y claro, fue quién esperó en las madrugadas a que yo llegara temblorosa después de que me dijeran con ojos brillantes que me querían pero no me querían.

Por mi parte la extrañé todos los fines de semana, y cumplí todos sus caprichos mientras estuvieran en mis manos, estuve siempre alerta a cualquier cosa que alguién le hiciera, y la defendí a capa y espada de cualquier persona que dijera que era una boba. La cuidé sobria y ebria, enamorada y despechada, sola y acompañada. La cuidé como si me la hubieran encomendado.

Y ahora? ahora no nos dirijimos la palabra... Porque empezó a verme como si yo fuera mucho menos que ella, porque empezó a gritarme y lastimarme con cosas que ella no pensaba, sino que pensaban sus nuevas amigas. Y también porque con el tiempo y una distancia me di cuenta de que yo para ella no era nada más que alguien que la escuchaba mientras hablaba, y hablaba, y hablaba y hablaba... Totalmente reemplazable.

En el hotel

El otro día alguién me preguntó si había alguna vez meditado, y en contestación le respondí que si sobrepensarlo todo era meditar. Dijo que se refería a algo más de postura, oxigeno en la cabeza y ese tipo de cosas. Lo sobrepensé, claro está.

Estos días en carretera me han dado todavía más tiempo para pensar que esos días de ocio en el verano en casa de Rocío, y los días tirada en el sillón frente a la pantallota plana. Pienso en gente, pienso en mi, y pienso en mil y un circunstancias totalmente absurdas y poco probables, muchas futuras, muchas pasadas, y muchas paralelas al presente y a pasados que no querría borrar.

Tengo una vaga idea de lo que quiero en mi futuro, y aunque no suene nada impactante, ni radical ni ordenado, ni nada por fin es algo más auténtico que mucho de lo que se esperaba de mi cuando creía que iba a comerme el mundo.

Me cambiaré a fiscal, intentaré hacer el intercambio a Argentina, y pase lo que pase mi familia está preparada para que yo esté dos años más en la universidad (aunque en realidad llevo mis materias en orden para hacer los 9 semestres oficiales). En estos dos años tengo que mantener estable mi salud, y descubrir cómo voy a hacer para irme a Guadalajara a trabajar y estudiar un posgrado (en la UP de preferencia, para probar cómo hubiera sido la otra alternativa).

Lo más curioso de los enunciados anteriores, es que en su desarrollo pensé poco en mis amistades, amores (hipotéticos, por si se llegan a atravesar o se me ocurre atravesarme) y mascotas (claro, en Guadalajara, si llego a los 28 sola, sin novio 8 años después, pretendo comprarme un gato).

No me gustan los planes, pero ese es el tipo de planes que pueden tenerse sólo en caso de que pudieran llegara cumplirse =)

Conversaciones

- Y que harás cuando la tengas? te sentirás triunfante sólo porque conseguiste entrar a su cama?
- Sí - Dijo sin rodeos, dándole un sorbo a su vaso - Es de ese tipo de mujeres que no separan el sexo del amor.
- Eres un #$%$& - Dije riendo, mientras lo veía darle otro toque al cigarrillo - Tu victoria es hueca.
- Ya no voy a buscarme de las otras..- admitió ensombreciendo el tono, ante mi rostro de interrogación, agregó- De las que me das la impresión: De las que ganan cuando te vas a la cama con ellas sin haberlas enamorado, porque uno ya se enamoró.

- Dios te oiga - Agregué sonriente, sin saber si era ofensa o cumplido.

Entretenimiento

Algunos días me dedico a Sonreir

Y otros días no.

Cuando sea grande

Quiero ser como K (o "el caramelito" como le decíamos en la preparatoria, cuando recién lo descubrimos) y no le voy a decir a nadie que me largué de vacaciones.

2da parte

Ah... y luego iré a España y me casaré con él, aunque me lleve 10 años.

Entre sueños

El suelo estaba frío, y la manera en la que lo toqué con las puntas de los piés (un segundo antes el derecho que el izquierdo) fue muy similar a los besos tiernos que aniquilan los miedos con su electricidad azul y amarilla. Miré hacia abajo, como buscando un gélido charco que hubiera reflejado las estrellas de mi techo nublado eternamente, pero no estaba. Moví las alas, con un sonido de gotas sobre cristal y me alicé el cabello con los dedos. Algo, antes de dormir, había sido particularmente estimulante. Mientras me levantaba para acercarme a la ventana, buscaba recordar, y lo logré únicamente al encontrar entre mis pestañas unas lagrimitas condensadas por andar en sueños intergalácticos. Habían intentado escapar cuando te dije que aún te quiero, pero la verdad... es que no sabían a donde ir.

Pedacitos

A. Sé que te amé cada vez que te lo dije, porque eras lo último de lo que quería saber al final del día y lo primero que me hacía sonreir por las mañanas.

B. La vida se me puso azúl. Los atardeceres, las piedrecillas, los sueños, los cafés, los días, las noches... Hasta los amarillos se me pusieron azules. Creo que fué ESE sueño.

C. Vivir en guerra... Amerita un post, posteriormente, claro...

i'm bcoming addicted... to you

De la peor manera. Según miguel, eso no funciona. Debo encontrarme otro entretenimiento. Eso es según él =)

No importa, según él hago mal tantas cosas! Pero me va a seguir perdonando por no oirlo, y aguantando. A eso se dedica.

Es la onda.

Ya te vi

Son las 2am, DUERMETE!

Conversaciones- La zorra astuta =p

Con la Princesa Caramelo:

- No...
- No
- Que NO! -Insisto, mientras eminentemente ella se acerca sonriendo a un muchacho guapo para preguntarle donde está la sala 13. Sin escuchar, la muy vil.

-Mira y aprende...
- Imposible! - Bufo sosteniendo las palomitas con queso Cheddar.
- Oh, querida, menos de lo que imaginas - Añade con su sonrisa de lado, meciéndose mientras el muchacho la observa - Todo día tiene su noche y toda noche tiene su día.
- Mientras no me dejes sola con tantas palomitas... me vales.

Corro

Y me tropieso bastante. No es metafora. Eso he estado haciendo en las mañanas. Bajo los arboles que están en la orilla del rio (en serio, hay un rio, y hay arboles!). Es bonito, es casi como sentirse un personaje perfectamente redondeado en una historia, excepto porque no tengo historia en estos momentos... En fin, me ando curando con recuerdos la nostalgia de vacaciones.

recordando a los olvidados

Los pocos días que tengo aquí he terminado por hacerme adicta al Mario Galaxy (eso que apenas y puedo usar el estúpido control). Enciendo rara vez la computadora, y si no veo a nadie conectado, la apago. Doy vueltas. Tomo café y veo amigas de antes, que me cuentan de ex-compañeras con bebés y cirugías que las hacen irreconocibles y preciosas.

En casa todos tienen su vida, incluidas mis hermanas, que han crecido y ya no quieren ir conmigo al cine para ver caricaturas. Mi madre tiene trabajo, y mi padre siempre lo ha tenido.

Ya no me encuentro gente en la calle, porque ya no sé si esos nadies son gente. Culiacán está lleno de desconocidos que llenan los Starbucks y las calles. El camino a mi casa se enredó destrullendo un semáforo y haciendo un distribuidor vial que en realidad es un nudo muy util que un día va a hacer perderme y terminar en otra ciudad. O no sé... creo que ya estoy en otra ciudad.

Pero otras cosas parecen no cambiar. Como tu cara en mis sueños, aunque la mía si ha cambiado bastante. Vuelvo a pensar en ti, reprochándome a mi misma por ello. Los sueños que me invades ya no son angustiosos, sino azules claros y llenos de una frescura antes inpensable. Creo que tú ya no eres tú, aunque nunca lo fuiste. Pero realmente te pienso... mucho, y creo que no siento nada negativo, para mi sorpresa. Hasta te besé en un sueño! (y nunca había pasado, aunque no lo creas). Creo que leeras esto... y que seguiré pensando en ti, cuando sepa que lo leiste. Pero hay algo que te prometo: Puede que no haya rencor ya, pero no habrá perdón nunca. Porque para perdonarte, tego que olvidar, y si olvido temo repetir o temo esta vez conocerte.

Kung fu Panda

Tortuga atarantada semi drogada:

"A veces, es mientras huyes de tu destino cuando lo encuentras"

Confesión (cln, en mi supuesta cama)

Ya no sé donde siento el hogar.

Superficial

Se que lo que parece hacerme sonreir es trivial, superficial y bobo: el vestido, el par de zapatos, el peinado, el maquillaje... no es la apariencia, es el cómo se siente un vestido, el cómo todo lo hace más sencillo, el cómo a veces se mece una falda cuando el viento se revuelve. Y los zapatos no siempre son cómodos, ni siempre se llevan bien... pero funcionan. Funcionan para caminar en las nubes, para alcanzar los besos y para brincar o esquivar charcos, también se ven lindos a un lado, esperando a que vuelva a amarrarme al piso, a que deje de hacerme ovillo en el sillón. El maquillaje para verme los ojos que se me esconden detras de los lentes, o para esconder un poquito de miedo. Y el peinado... El punto es que una imagen es más que apariencia, es la materialidad de lo que hasta hoy logras tener entre lo que quieres y lo que puedes.

Con suerte le sumo otras cosas que hacen que la sonrisa dure más, mucho más... como un sonido, un sabor o un olor; los que siempre voy a volver a sentir al abrir el armario.

Conversaciones [más]

- Vamos, cuéntame... después de todo somos amigos, no?

- Tiendo a Decir que es un "antes que nada". Ves lo dificil que es?

De nuevo

No iba a soltarte la mano mientras estuviéramos juntos por última vez, y al parecer, tú tampoco a mi. Pero cuando te solté o me soltaste, y que ya mis pies estaban en el pavimento y no en tu auto, di media vuelta y caminé sin voltear atrás como temiendo una venganza del corazón consistente en una fuga en las tuberías de atrás de los ojos. Me sentí un poco más sola, un poco más vieja y un poco más triste pero con todo eso sabiendo que el tiempo y el destino eran los que iban a decidir el final de mi primer amor... NO NOSOTROS.

Duermo

Muchísimo! No hay internet a ratos, no hay televisión, no hay más gente, no hay juguetes... nada!

Principe Azul a medida

El problema de admitir su existencia, es que conlleva a acumular coraje porque no está conmigo.

Ya mE cansé

De tenEr tantO quÉ deciR y esTarme callanDo los deDos.

No tenGo fueRza de vOluntad...

Algunas cosas vuelven:

1.- La pepsi con azucar de caña.
2.- La ropa ochentera.
3.- El verano, todos los años.
4.- Los eX
5.- Yo, al paRecer.

Hasta nuevo aviso

Tengo conflictos internos con este blog. Serios.

He pensado dejarlo en repetidas ocaciones... debe haber más de dos renuncias en el archivo. Seré sincera:

- Odio escribir para ustedes. Para ustedes los conocidos, por lo menos. Los que dejan mensajes con mi nombre, y no entienden la idea de usar un pseudónimo.

- Me cohibo desde que puse esa cosa tonta en la que aparecen las locaciones de quienes entran. No puedo seguir con la incertidumbre de saber quién es la persona que entra desde culiacán, si no es mi mejor amiga, ni tampoco puedo escribir libremente con la situacion ex-novio rondando. Cómo me atrevería a poner todos los altibajos de "te extraño" ahora "te odio" ahora "oh, ahora creo que era el primero, no el último", "oh... lo estoy idealizando" bla bla... pero es mi culpa... por darle la dirección.

- Ahora resulta que me plagian y por más linda que intento ser, me borranlos mensajes. Al principio me dio ternura... pero ahora me molesta cada que entro a MI propio blog.

PUAJ... no se! talves se me pase... talves me mude... talves algo! solo sé que todo es divertido cuando los mensajes son de peronas que no conozco y que sólo conocen de mi lo que yo quieroque conozcan. Pero mezclar mis dos mundos no fue una buena idea.


P.D. tengo tanto que decir... que por el momento todo se me queda en borradores, incluido un post bastante molesto con la pequeña plagiadora... O.o o no sé cual sea el término a usar.

Cupido anda rondando.

Me descuido... y valgo madre...

O por lo menos espero que el descuido sea divertido.

Conversaciones [con Aloo]

- De qué te ries?

- De tu casa...

- Es más chistosa la tuya!

- Esque... Escucha - Se aclara la garganta - Hermana Fresa contrabandea moñitos rosas con Hermana Emo, mientras Hermana Freak intenta adivinar el precio de las antigüedades.

- Mientras amiga Geek se burla y se mancha de café..

- Fuck!!

Entrevista

Si quiero problemas, te busco, va?

Más Secuelas

Sigue hueco el espacio que dejaste cuando te fuiste. Las llamadas, los mensajes y algunas sonrisas. Tengo planes que ya no te contemplan... y cómo quisiera que te contemplaran. Me acuerdo de ti cada que veo que entraste a esta dirección y pienso en lo injusta de la circunstancia, en la que tú sabes que estoy viva pero yo ya no sé si tú haces algo más que respirar.

Luego prendo la TV y pienso en lo que Rocio dijo: "No naciste para un romance universitario de menos de un año, por felíz que hayas sido"

A quien corresponda

Estar aquí es dificil. Hay que lidiar con el calor, con el encierro, con los días cortos y los programas de TV fáciles; hay que lidiar con las soledades del alma, con las llamadas vacías y con una conciencia somnolienta las 24 horas. Siempre llego a desmenuzarme el corazón y a ver a un muso que cada día intento ignorar más y pienso que tristemente estas ganas de ignorarlo hacen que mis sobresaltos de rubores que combinan con los atardeceres se hayan esfumado sin dejar ninguna nota. Los únicos sobresaltos que me quedan son aquellos que me causan los recuerdos de lo anhelado... Nisiquiera tengo cercanos los recuerdos reales... Es tan triste y tan dificil. Me siento como planta marchita.

Speed Racer

Toda una vida pensando que Chispita era niña...

Ah... y que guapo está Meteoro =)

Sexto Semestre... Se me fue

Voy a hacer esto principalmente porque lo hago siempre, no porque tenga ganas de hacerlo.

1.- Creo que ya entiendo más de cosas legales que mi mamá
2.- La gEnte camBia tanto, que puedeS terminaR odiando a alguien que quieres.
3.- Los finales no siempre son felices o tristes... aunque cuando eso pasa, tienes la sensación de que no es un final
4.- Mi principe Azul volvio a sus cuentos.
5.- Ya no pienso en peligro cada que entablo una amistad con un hombre.
6.- No volvi a ser adicta a la computadora.
7.- Cada año veo mucho menos.
8.- Por fin tuve un San Valentín con Novio.
9.- Se reitera el hecho de que en los semestres Primavera-Verano saco mejores calificaciones.
10.- Llovió tan poquito... que sigo teniendo algo pegado al alma.
11.- Vuelvo en menos de dos semanas ¬¬

Conversaciones

- Me dijo mi Hermano que te había visto muy bonita.
- Sí, me lo dijo en tu cena - Viendo por la ventana del taxi.
- No me quiso decir qué le contestaste - Embarazada Inquisitiva- Qué le dijiste?
- Que yo le veía muy viejo.
- Será que nunca vas a cambiar? - Riendose resignadamente.
- Pinche grocera...- Hace tercia Mayte.

DuermO sin rEcordaR mis suEños

TaraReo mÚsica eN ingLes

mE diVierTo con triVialiDades

IntenTo dejAr de daRle vueLtas a tuS actiTudes quE nO enTiendo.

Panic At The Disco- Nine in the afternoon

Soñaba con una parte de la canción. No sé cuantos de ustedes (completos desconocidos) vayan a lincharme por mis preferencias musicales, pero soñaba con esa canción y la semejanza con la realidad de lo que a veces me decías...

'Cause it's nine in the afternoon and

Your eyes are the size of the moon

You could 'cause you can so you do

We're feeling so good

Just the way that we do

When it's nine in the Afternoon

No sé porqué desperté... es de noche aún.

Novedad en el frente II

1. La dermatitis nerviosa no cede
a) Cada día se ve más fea en algún dedo
b) No recuerdo el nombre del jabón que debo usar
c) Temo preguntarselo a mi madre.

2. No tener computadora enseña a:
a) Comprar libros en lugar de bajar el e-book
b) Comprar un dvd y conectarlo a la mugre tv de la sala.
c) Ponerle crédito al celular de Puebla.
d) Cuidarla más y dejar de olvidarla.

3. Dormir mucho se traduce en:
a) Tener aún más sueño
b) Tener mucha hambre
c) Tener mucha sed

4. La tele:
a) Necesita más canales.
b) Debo demandar a TVAZTECA, por no pasarme la saga de hades completa en el maratón
c) Debo llamar a FOX y pedirle que ahora pongan el maratón de la segunda temporada de los
Simphson.
d) No usar los cojines de la sala cuando la veo.

5. Amigas:
a) Necesito amigas a las que les gusten los caballeros del zodiaco
b) Buscar una amiga sin novio...
c) Hacer que dejen de preocuparse porque ya no tengo novio
d) Evitar bodas prematuras!!

6. Amigos:
a) Necesito uno. Sincero... del cual no me enamore.

Y todo para qué?- Intocable

" pEro no mE arrEpiEnto, si En cada momEnto mE hicisTe feLiz!"

kiSs thE raIn

A veces

Hay que admitir

Que hay mejores cosas

(para una)

Que el amor.

Ventana II

Tienen una gracia peculiar los días en los que el cielo parece tener una costra obscura justo puesta paralela a la cabeza. Es como estar en el fondo de una taza de capuccino, con toda la espuma tapando la inmencidad de allá afuera.

En realidad, tengo días que me siento mucho mejor. Como la analogía de la masa de pastel en el molde, a la que se le salen todas las burbujas de aire después de una fuerte sacudida, temerosa de derramarse, pues se veía llenar el molde. Pues no, se salen las burbujas y baja el volumen. Todo lo que se necesita es tiempo. Tiempo... y después, al horno.

Lo sé, patetica.

Ando buscando que hacer con mi tiempo libre... aparte de tareas y estudiar. Ok... me buscaré un E-book.

Post Sentencia Definitiva.

Contigo TODAS las pinches apelaciones me van a salir en efecto devolutivo!

La obviedad del acto reclamado

Hablas y hablas... y hablas. Te VEO, con el afán de que te calles. Haces una pausa de punto y aparte largo, una pausa de cambio de páginas que nisiquiera estás leyendo. Me buscas los ojos, los encuentras y haces una mueca parecida a una sonrisa. Igual te veo, y no logro actuar un disimulo. Sonrío. Vuelves a hablar... y hablar y hablar.

"Te vi!!!" - Escribe Mayte en un apelito martir.
"qué?!" - Alego de mala gana.
" Va de nuez..."- Vuelve a escribir, mientras él vuelve a mirarme haciendo la misma mueca. Vuelvo a sonreir.

Perdóname

Soy una inconciente y una egoista.

Favoritos

1- La lluvia con sol.
2- El olor a canela.
3- Gabriel García Marquez.
4- El Chai en leche.
5- El cine que nadie quiere ver.
6- Los colores.
7- La lluvia de noche (sonido y olor).
8- Winnie the Pooh.
9- Road-trips
10- Los instrumenos de cuerda. (oirlos)
11- The Beatles
12- Caminar.
13- Las imágenes.
14- Los mini coopers.
15- Las ventanas.
16- Lo que brille (lentejuelas, diamantina, las estrellas, focos de navidad).
17- Que nadie me entienda.
18- Ser infantil y superficial.

Y volver volver voooooolver!

Mayté levantó una mirada extrañada e inquisitiva directamente a la puerta. Sus anteojos de escarabajo sobreviviente irradiaban destellos color melón al reflejar la luz lentamene abandonada de su computadora. Fué aquella descarga eléctrica que invadió el aire, mientras yo discutía qué usar para la cena post-boda con mi cuerpo y mi cabello, la que me causó un escalofrío naciente en la punta sur de la columna y que se subió por cada una de las cabidades vertebrales perturbándome cada naurona. Di media vuelta sobre las plantas de mis pies, y me topé con una imágen olvidada hasta entonces, pero que pude identificar como procedene de mi misma al instante.

Un muso arrastrado cada día más por la realidad, por la suciedad de los zapatos, tanto, que mayte había notado su presencia, y que seguramente lo había visto como un holograma frantasmal de otro tiempo u otra dimensión. Ahí estaba él, con los zapatos sucios, los jeans gastados, la primera playera del armario y el amparo clemente de una sudadera anti-ventarrones; el cabello desaliñado y un defecto visual recientemente adquirido y corregido tras unas gafas sobrias. Una mirada más definida, sagaz, perspicaz... Segura. Y al final una sonrisa de lado, dulce y juguetona, que se notaba masticar conversaciones inteligentes, flexibles y pegajosas cual chicle.

Sonreí... me llevé la mano a la boca con el dedo que grita silencios y salí sigilosa de la habitación sólo para colgármele del cuello y plantarle un beso en los labios perdidos entre realidad y ficción.

- Ahora sí?
- Qué hacer? ya guardé el otro corazón.
- Ahora esperar a que venga alguien más y te robe de mi realidad.
- Improbable por el momento...

Porque la vida es ahora entrégate sin ilusiones

Me di cuenta de que los mañanas son igual de cortitos que los ahoras. Que las ilusiones son igual de adictivas que las realidades y que las tardes son inversamente proporcionales a todas las mañanas. Que si te amo hoy y te olvido mañana, no es culpa mía ni es culpa tuya. Que como te dije un día "la gente cambia y deja de ser compatible aunque se quiera mucho". Y que aunque la gente cambie y deje de ser compatible y se quiera mucho, el punto es que se conoce y vuelve a cambiar (para adaptarse, si quiere...).

Si quieres (sí quieres) te digo adiós. Y si es que quieres (un día, no sé si quieras) búscame, y hasme quererte... (que talvez la gente cambie pero no cambia tanto), que siempre te voy a querer aunque ya no me acuerde.

Por el momento, la vida es ahora (y mañana cuando sea mañana), y me entrego a ella, para que siga corriendo, como los rios que se pierden en el horizonte... sin ilusiones, sin la ilusión de que vallas a volver.

novedad en el frente

Traigo un sentimiento ajeno agarrado del cuello, desencadenado por ver parejas queriéndose inoscentemente. Es incómodo... durante 20 años no me había molestado en absoluto, y ahora sólo quiero irme a volar lejos.

Creo que es una de esas desagradables secuelas que deja el primer amor... o es sólo que me estoy haciendo intolerante.

curiosamente aleatorias.

Ana- Volovan
"Me tengo que a l e j a r. fue un gusto tenerte tenia que perderte. quisiera verte mas"

Bunbury - Días extraños

" Si sóLo era un jUego, pReguntÉ ¿Dónde está la Gracia? y todo El caMino aquElla eXtraña caNción pa-ra-bam-bam-bam"

Ésta es la peor tontería que hemos hecho, y mira que hemos hecho tonterías!

Te extraño mucho.

Si no estás quiero al cielo, quiero una certeza, quiero un abrazo y un café. Quiero una tarde a solas, dibujar y leer, todo sin que me lo pidas. Si no estás, prefiero no esperarte. Prefero dormir las noches completas, sin esa certeza mentirosa de que llegó tu mensaje de buenas noches, o tu mensaje de buenos días. Si no estás no quiero besos, no quiero canciones ni quiero al estúpido celular.

Si no estás, lo único que quiero es que estés, pero sólo si tú quieres...

Razonamiento

Lo MAGNÍFICO del libre albeldrío, es que está presente cuando somos racionales y cuando no...

Confución

A veces no sé si es malestar físico o emocional.

sólo quiero saber una cosa:

Ya no mE quiEres?

En casa, todavia

A veces mi mamá pregunta por ti....

Y yo me pongo tan triste, TAN triste porque no le puedo responder!

general

Que cuando no les interesa una mujer, actúan protectoramente? es cierto?

casa

Me topé con una enorme y curvilinea muchachita de 13 años, tres cuadros que no estaban, un calendario chino, sandwishes de nieve en el congelador, una TV de pantalla plana y un montón de pulgadas en el cuarto de tele, dos camas en mi cuarto con dos colchas blancas... que son más viejas que yo, pero están en mejor estado... y tantas cosas de mi viejo... tantas. Todavía no me doy cuenta de que ya va a ser domingo y no le voy a interrumpir con el teléfono el juego de base ball

porfavor...

Crece

Ventana

Quiero una ventana. Y que fuera de la ventana estén las ramas de un arbol blanco y artrítico, de donde cuelguen cinco pajaritos con olanes bajo las alas, y que alguno me traiga una florecita desmayada de algún claro de eternidad desconocido. Y quiero que tengan en lugar de ojos, botones multicolores que cirren párpados protectores de fotografías y pinturas impresionantes de sueños habidos en cabezas lejanas, ajenas y de paletas de colores nuevos.

Y que mi ventana tenga un colchón, que guarde abajo, tras dos puertas azules cajas y cajas de lentejuelas y recortes de todas las estaciones, tanto del año, como del tren, cajas con boletos del cine, bolsas de té y cantidad incontable de recuerdos, esos sí.. propios y ajenos, pasados y futuros. Y que el colchón sea gordo, gordo y cómodo como la panza de santa, pero en vez de rojo, que sea gris y brillante, como la plata cuando está limpia. Además, quiero un sombrero rojo, que descanse en el colchón, y que vea para adentro de la ventana, y que se acomode graciosamente sobre todas las cabezas, incluida la mía, y que tenga la función de espantar los pensamientos turbulentos y los que encaminan al llanto para patentarlo y salvar a la humanidad de la depresión y las cosas malas, además de ganar un buena suma que terminará en mi closet hecha vestidos y zapatos.

Dentro de mi ventana sólo estará el cielo. Un cielo morado con una luna pintada y un par de nubes que no alcanzaban para tapar los tatuajes de estrellitas persistentes que hasta a la llovizna se resistían.

Entonces llego yo, con mi bata larga y blanca ralloneada de colores que hacen otros horizontes repetitivos y sucesivos que se chorrean con la lánguida y amarilla luz que despide la vela con la que me cuido los pasos para llevarmelos a recojer los pies en mi colchoncito junto a mi ventana lluviosa, mientras todo huele a tierra húmeda y además de todo, mantengo una sonrisa luminosa que te haga abrazarme todo lo que queda de mi noche lluviosa... Eso quiero, hasta que pase algo parecido...

A veces miro y sólo pienso... en si yo seré igual. En si uso a las personas, en si hago todo lo que puedo para no juzgarme a mi misma y darme cuenta de lo vacía o boba que soy. Me pregunto, realmente... en si pongo el alto, o si me divierto viendo como se dan en la madre, pudiéndolo evitar... y me siento tan de la chingada cuando llego a encontrar algo!

Sucesiones

Si tuviera (imperiosamente) que quedarme con algo, sería con tu estuche de adjetivos. De lo contrario, sin ellos, me sería imposible hacerme de una vida propia tal y como a conozco.