Las Hopkins (el final del ramo seco)

Tenìa unos 4 años. Estaba tirada con la panza en el piso, vigilando la inmensa puerta cafè chocolate que guardaba el mundito color fresa de mis primas Hopkins. Llevaba un vestido de mezclilla blanco y unos converse rojos nuevos, ambos comprados en USA el dìa anterior. Mi tìa me habìa puesto a armar un rompecabezas, a sabiendas de que mis primas nunca me iban a dejar entrar. Me sentìa frustrada... Durante muchos años despuès pensè que jamàs me habìan querido cerca porque yo no era tan bonita como ellas.

Tenìan un universo paralelo ahì adentro. La mitad rosa, la mitad morado... y habìa muñecas en todas las paredes, y màscaras pintadas con brillantina escondièndose en los rincones. Habìa fotos, muchas! en las que mis primas eran princesas etèreas... o musas del Pitic y todo olìa a cìtrico mezclado con talco de bebè.

La ventana que daba a la calle estaba guardada por un par de cortinas moradas, detrás de las cuales me había escondido más de una vez para escuchar los relatos preadolescentes de las señoritas Hopkins. Siempre en torno a príncipes que cabalgaban bajo el ardiente sol de Sonora (Literal cabalgaban, ahí si hay caballos).

Las señoritas Hopkins eran 2. Alma Susana y Diana Ivette, hijas de mi Tía Alma Rosario Covarrubias y mi Tío Rubén Hopkins. Sin pasaporte, pues son de nacimiento americanas. Las ricas del pueblo. Las nietecitas de Lila de Hopkins y Berthita de Covarrubias. Las privilegiadas de haber nacido en su época y que seguro se convertirían en señoras de "bla bla bla" apellido bonito o americano que representaría dinero o un rancho grandote y muchas cabezas de ganado.

El punto es que el día que inicié este post había despertado en la cama tullida y morada de mi prima Susana, y lo primero que vi fue a mi prima Diana levantando un florero de Rosas acumuladas durante más de 10 años, pacientemente disecadas con sales y conservadas eternamente como adorno y recuerdo de sus días de princesas.

Pues levantó el florero, sacó el ramo y lo tiró. Me le quedé viendo asombrada. Observando... "Que bonita" pensé, y me metí mis Converse Azules para levantarme y esperar a que me hiciera desayuno.

Así siento

- LitTle*miSs*frEak says:
es como tocar un botón y k pasen cosas
- LitTle*miSs*frEak says:
siento k si le digo k estoy sonriendo, va a sonreir

advertencia

Quiero que estés tranquilo.

Las rebeldías son las adolescencias de mis alas.

Se les pasa en estos 3 meses.

=(

Mi mamá dice que presiono. Presiono, empujo, asfixio; que me robo "te quieros", que empujo al "me gustas" que obligo al "lo siento". Que pongo trampas, que tiendo emboscadas, que hago mis planes. Y es feo que tenga razón. Porque ahora se siente horrible el saber que todas las palabras que me hacen sonreir las he dicho indirectamente yo.

No es el mejor día =(

Miedo

Tengo miedo. Muero de miedo. Aunque no parezca, aunque sonría cada que levante la vista eso es sólo un mecanismo de defensa. Tengo miedo de lo que va a pasar, de lo que no va a pasar... del tiempo, de las distancias, de los azules y de los atarcedeceres anaranjados de culiacán, de las ilusiones... porque son para ilusos. Y yo que soy taaaaaan ilusa!

El turbante morado con chispas doradas de Mayte (que realmente era una toalla de baño) refulgía bajo la lámparita incandescente del escritorio. Estaba sentada, impávida, blanca casi hasta el azul y fría cómo los cristales de la ventana. Veía con interés la pantalla luminosa de su HP, mientras reprimía suspiros por un dulce sentimiento que se le mueve en el corazón como un enjambre de abejas. Entonces entro yo, llorando, como últimamente se ha hecho costumbre. Me tiro dramáticamente sobre su cama cuan larga y ancha (yo, no la cama), y sigo llorando.

- Sé porque lloras - Me dice con la gran sabiduría que le brinda el ser mayor que yo exactamente un año, pero fría como siempre que le interrumpí algo.
- Porque nada me sale como quiero?- Pregunto entre sollozos - Porque hay hambre en el mundo y hoy no llovió? porque no puedo estudiar penal?
- Porque tienes ascendente piscis.- Dijo muy segura de si misma - Vi en tu acta de nacimiento que naciste a las 10:20 de la mañana, por eso no te comportas como debes de comportarte. Tienes un nudo de elementos en el destino.

- Estas bien tonta!!
- Mañana vemos...



Continuará...

Ahí va

Magia Cosas inservibles Todo lo demás.

Orden

Así está mi cerebro ahorita... todo desordenado y esperando a que lo acomode. Lo verde son frustraciones y miren que hay mucho!

Volviendo a casa (la primera mañana)

Vuelves la vista y ves muchos años atrás. MUCHOS para ti, para tu vida tan Breve. Y piensas en lo horrible que fué la secundaria porque eras diferente, lo pesada que fué la prepa porque todos habían aceptado tu diferencia... y de pronto: Te haces grande (o por lo menos así se siente) y decides ver fotos viejas aunque te veas de la fregada, o leer cosas viejas, aunque escribías pésimo y seguro te vas a descepcionar de ti misma. Te haces fuerte, y todos los golpes que se habían visto devastadores como huracanes se vuelven accidentes (sí, tú) del destino. Todo en la vida está mejor... y aunque sea una solterona a mis 19 años porque la mitad de mi generación de preparatoria está casada y con hijos, puEs estoy en mi lugar, haciendo lo que me toca.

Y un agregado a la lista anterior: "Arruiné una amistad por un mensajito de más"

Recuento del 4to semestre

Este que terminó hoy a las 12 de la mañana, fue el semestre más impactante de los 4 que llevo. Anoche dormí con Pati (si a eso se le puede llamar dormir) y estuve soñando con cosas que no quería soñar. Cené en el Tiki, un brownie y un friki tiki y estuve pensando mientras Pati y Chio me regañaban en lo que podría decir de mi semestre.

Puedo decir muchas cosas de este semestre, sin embargo... algunas quisiera no decirlas, pero seré honesta conmigo misma, porque cuando vea esto el semestre próximo, no quisiera pensar que me mentí:

1.- Lloré muchísimo, casi inundando mi recámara y haciendo que Mayte nadara pasillo al horizonte.
2.- Por primera vez me emborraché y formalmente me drogué (no piensen mal, tenía permiso... del doctor y una receta médica)
3.- Descubrí lo fragil que son las relaciones de cualquier tipo, pero lo fuertes que pueden ser los lazos que de su ruptura se forman para sobrevivir. (gracias enana)
4.- Noté que hay gente que aunque quieras, te hace daño... mucho daño (igual te dice que te quiere)
5.- Decidí que no quiero fantasmas rondandome por la vida, por eso también de tajo corté todo lo que indirectamente me llevara a ellos.
6.- Me di cuenta de mi potencial. No obtuve un 10 con doña Lemini, pero hice el mayor esfuerzo de mi vida por un 8.2 que me dejó en el Tiki muy muy feliz.
7.- Se acabaron las historias de príncipes azules...
8.- Después de las repercuciones de los antidepresivos en mi vida y las vidas ajenas (di muchos consejos en ese estado, y todos resultaron), decidí no tomarmelos... y probé mi fuerza de voluntad (mejor comía dulces)
9.- Aprendí a compartir lo que nunca compartía (excepto algunas prendas de ropa... pero la computadora y otras cosas sí)
10.- Dije adios por aquí... y obtuve la respuesta más estúpida del mundo, eso me probó la estupides de la otra persona.
11.- Extrañé mi casa desde enero...

Agregando al anterior:

12.- Te dije que volverías

(sonrisa de poder, sonido de latigazos en el fondo)

Cosas que quiero decir un día:

1.- Me derretiste desde el hola (sí, soy una cursi)
2.- Si tan sólo no fueras tan especial, y yo no tan informal (esa más bien es cursi, de division minúscula)
3.- Ya no te quiero.
4.- Te mandas sola? (En honor a mi mami)
5.- Profe, es usted un estúpido y no sólo por ser hombre.
6.- Ni me esforcé (cardex con 10, y que sea sincero)
7.- Yo soy tu madre (con respiración entrecortada, abajo d una máscara)
8.- Eres joto, cabrón!!!!!
9.- Que crees? se murió tu gato.
10.- Te amo. Ahora tendré que matarte.
11.- Sí. (campanitas nupciales)

Sueño

Lloraba. A mares, a cántaros, a tormentas y cascadas. lloraba sentada en los sillones cómodos de la biblioteca, esos en los que quepo yo, mis piernas y mis pies, todos juntos. Y llegaste, y me asusté. No sabía qué decir... sólo te pusiste de rodillas y me preguntaste qué pasaba. Me puse a llorar otra vez... tus manos se posaron en mi cara, temblé y sin previo aviso descansaste mi frente en la tuya. Sonreí. Con mi mano derecha tapé tus ojos y ...

Desperté, pensando en ti.

Madrugadas

Me deprimo. Fácilmente. Intento no pensar en lo que tengo en el cajón.

=)

Sonríeme. Hoy porque está nublado, porque está lloviendo, porque hace frio.
Sonríeme. Por los zapatos mojados y sucios.
Sonríeme. Porque nos vamos a resfriar y vamos a disfrutar de crear un nunca jamás debajo de las cobijas.
Sonríeme. Porque hoy todo es perfecto a su manera.

Mis Hermanas

Estas son mis hermanas menores, con todo y el uniforme del colegio de niñas en el que crecimos las 3. La de cabello largo es la menor (12 años), con un serio problema para aceptar un cepillo. La de cabello corto es la del medio (15 años)... y no voy a decir nada porque seguro encuentra un día de estos el blog (despues de como 3 años y un año del viejito, ajá... pero mejor prevenir que lamentar) y se escama. Sólo quería poner la foto =)

Saliendo de mercantil

Cosas que prevenir para mi próximo examen que me quite la noche.

1.- Dormir antes un bueeen rato.
2.- Tener muchas monedas para la máquina.
3.- Usar ropa cómoda.
4.- No usar lentes de contacto.
5.- Tomar mucha agua.
6.- El café me atonta, no tomarlo en la noche.
7.- Primero leer la ley y después mis estúpidos apuntes!

Capital

Mi saldo a favor eres TÚ. Porqué sé que aunque ahora no pueda tenerte, resultas una promesa a futuro, un bien potencial, oferta a persona determinada.

Celos

Son como una canción de piano medio cínica. Se burlan. Aparecen como manchitas en la ropa apenas perceptibles. Son el hilito que activa la trampa con la que se abre arriba de nosotros la caja de pandora. Son chuscos, y te causan risa. Son mis alucinaciones. No significan nada.

Obseciones

Yo Tú Él (Ella) NosoTros Ustedes Ellos

Hay para escojer =)

EncuEsta:

A quiEn lE gusTa el hElado?

(deribada del post anterior y el efecto que causó la última linea)

Tarea de pruebas

Estoy d i s p Er sa. En mi cuarto, de un tenue violeta. Veo mis pies atrás de la LapTop de Edna. Escucho la lluvia y "Un universo de pequeñas cosas" de Alejandro Sanz. Está la puerta cerrada. No quiEro haCer tarea, quiero helado en la nevera.

La última vez que te dedico un pensamiento

Estoy oyendo la sirenita en la TV, de lejos. Úrsula es mala, muy mala.

Anoche me dormí con dos posts en la cabeza: uno por culpa de ella, y otro por culpa mía. No quiero hablar con ella, es patético a estas alturas (díselo) además de que aunque me conmueva por dos minutos, termino pensando que ya no creo nada y eso no es bueno para mi. Estoy tranquila (díselo) no porque sea tan prepotente como para decir que estoy mejor sin ustedes, porque a veces siguen ahí los dos (cuando necesito mi plancha o cuando leo la oración que ella me trajo), pero estoy bien, muy bien, porque Mayte me presta su plancha y la oración la reemplacé. No quiero que venga a mi cuarto (díselo), porque no le creo nada cuando abre la boca y siempre me he sentido mal de no creer. Me da gusto que estén bien, porque mientras estén bien seguirán buscando sus caminos, y estarán muy lejos del mío. Dile que tengo cariño de sobra, que es lo único que he necesitado, lo demás ni lo contemplo. Pero sí me hizo daño, y no por lo que ella cree, sino porque me hizo sentir que cualquiera me podía fallar pese a mi buena disposición a seguirle hablando a ella aún en Cuernavaca, aún después el día del panqué de zanahoria. Me hizo varias veces despertar llorando, porque sentía que ahora cualquiera podría darme la espalda: Aloo, Miguel, Wissy, Natalia; pero eso no va a pasar en un día cercano. También dudé, y me amarré mis sentimientos al cinturón cuando soñaba que le pasaba algo y yo no podía hacer nada porque acercarme me daba nauseas. También me pensé otras cosas mejor, como cuando me estaba enamorando de (ja! k dijeron? no voy a poner el nombre, pero nunca se dio cuenta) y me dijiste que no me emocionara, que se portaba así con todas; pero yo insistí preguntándo PORQUE? hasta que me dijo que me decía en Enero, pero para enero ya todo me hacía vomitar por tu culpa, incluido él.

No eres una mala amiga. Es sólo que no sabes ser amiga. Ese es mi concepto, aunque muchas personas que ni te imaginas me digan que lo que realmente eres es una mala persona (¿?), pero igual que antes, io sigo creyendo que lo único que te hace falta es compostura. Igual, aunque crea en ti, porfavor no te vuelvas a acercar.

Parchazos

Soñé contigo, sonriendome, con los libros en la mano y diciendo no sé qué tontería. Que me domaste? Que te domé? Me haces chiquita cuando me hablas, me derrites cuando me abrazas, me enterneces cuando recuerdo que eres fragil a pesar de verte como un refrigerador. Me encantas.

Me despierto. Es temprano, faltan 40 minutos para que suene el despertador, pero ya no tengo sueño. Pienso en qué me voy a poner esta noche, y cómo voy a hacer para que me cuides los pasos otra vez. Arreglo la cama antes de irme, se ve bonita. Me pinto los labios de color fresa en el espejo junto a la puerta. Nos vamos, y te encontramos en el tope, como siempre, tu de vuelta ya de tu clase de 7 am. nosotras a la clase de 8am. No me desconecto de la música, te quiero con música de mañana fria. La saludas, me abrazas, me pones un beso en el hombro y me dejas ir. Nos reimos "eres como un perrito" te digo a sordas, porque no escucho más que la canción de la mañana. Te abrazo otra vez. "Vamos tarde!!" te suelto, te dejo ir. Pero te dejé toda la pintura color fresa de mis labios en la playera blanca.

La madre naturaleza nunca deja huecos

Post-it

Hago un hoyito en el cielo, para que cuando despiertes, te vean las estrellas y se suiciden para iluminarte la mirada, y despeinarte las pestañas y darte una alergia roja en las mejillas... Soy muy malo.


Atte. El muso

Que llueva

Por fin escuché la canción de My happy ending y lloré por una buena razón, siempre lloraba de imaginarme las cosas, pero ayer lloré todo el camino al gimnacio sólo de sentirlas. Fue divertido, cantarle de ida al pasado, y de vuelta al presente, después ir a a la parrillada y terminar escogiendo las películas. Gracias por el Helado, gracias por adoptarme.

Soy la única que quiere que termine el semestre... además quiero que terminen las vacaciones. Sólo quiero que todo vuelva a empezar. Y que llueva.

Atracción

Cuando no tienen una buena finta de ñoños/nerds/geeks... y aún así me gustan, seguro fuman mota! ¿Porque?

Arte

No hubo sol. El cielo estaba embadurnado de algo parecido a una crema blancuzca con manchones azul profundo, y con eso estaban todas las corrientes de viento dibujadas como con los dedos de algún artista inexperto. Muy bonito... muy real... y más real cuando se acabó la canción de Panic! at the disco y empezó la versión de NGE de Fly me to the moon. Eso era arte.

Hojarasca de.. primavera?

La historia empieza el día que se acabó todo, - sí, parece que ese es mi principio favorito, pero realmente así fue- un jueves en el que el viento se llevó todo lo que había dibujado con las crayolas mágicas que me había regalado la señora de las botellas; los árboles multicolores afuera de mi ventana, el velo de lentejuelas que me servía para ocultarme de los días, las bicicletas de llantas inmensas que seguían a mis elefantes tornasolados por abajo de esas nubes moradas siempre chapeadas en el oro incandecente del sol, y también se llevó todas mis estrellitas y me desacomodó la vida de una manera molesta. Entonces la botellita en donde la señora de las botellas me había regresado mi vida en un montón de cuentitas y lentejuelas se me calló de la repisa y se revolvió toda y el drama se hizo aparente.

Cuando todo eso pasó, y yo pensé que se había acabado, y mientras intentaba acomodar en mi botella las malignas lentejuelas verdes y las maravillosas lentejuelas anaranjadas, o lo que es lo mismo: me encontré a mi misma en el lugar de la batalla sangrientísima que había manchado de escarlata hasta a mi bonito cielo, pero que a fin de cuentas me había dejado viva y con el vestido blanco más sencillo del planeta tierra... toda yo sin un sólo color, entonces, ENTONCES... escuché tu voz. (En el celular, obviamente, y tuve que salir de mi fotografía de miedo para que el aparato agarrara señal) Y me pregunté y te pregunté, que si de donde habías sacado mi teléfono, y te reiste, como siempre; y me asusté, como nunca. Hicimos las preguntas de rigor:

1.- Cómo estas?
E.-Puede decirse que bien
Yo.- Sorprendida...

2.- Qué dice la escuela?
E.- No sé, la mía no habla.
yo.- pues la mía tampoco.

3.- Sigues con déficit de coherencia?
E.- Efectivamente, aunque ahora no es algo diario.
yo.- No, creo que se me voló. Era una cualidad delicada y muy ligera.

4.- Qué tanto te crecen las uñas a la semana?
E.- Eh??
yo.- No sé, seguro que menos de un milímetro.

5.- Me extrañas?
E.- Por eso te llamé.

Esa no era obligada, se me quedó en el aire. Como le decía a mi adorado tormento de toda la preparatoria y la mitad de la secundaria que no, no lo extrañaba. Que de hecho hacía como año y medio que ni me acordaba de él, que ya estaba en el final de otro drama, que había pasado por muchísimas personas extrañables y que a él ni siquiera lo había recordado? pues así.

Yo.- No, porqué?
E.- Que poca madre, mujer!
Yo.- Sí, por eso mi mamá nunca te quiso. (risas)
E.- Cuando llegas? te quiero ver, y ahora no puedes pedirle a mi prima que me diga que estas enferma o castigada.
Yo.- Wow, que listo, me descubriste (sarcasmo) Bien pudiste buscarme en mi casa... no?
E.- Cómo has cambiado... -Estas loco!- Claro que has cambiado, antes no me evitarías, ni me dirías que no traes celular. Tú crees que te voy a creer?
Yo.- Desde el principio pudiste haberlo conseguido. -....- Te lo dio sandy?
E.- No exactamente. (Después supe que el novio de mi amiga, amigo mío y suyo sólo se lo dió sin preguntar)
Yo.- Tengo que colgar... -Porque?- (que te importa?!?!?!) bueno... esque estoy dramatizando aquí.
E.- En eso nunca vas a cambiar.
Yo.- Sí, bye. (cuelgo y apago el teléfono)

Grocera? da igual. Tenía mucho que hacer con el desmadre que me había dejado el día de viento.

Insistió... buen rato, hasta las vacaciones. Y obviamente hizo la petición que yo nunca había podido complacer: "sin mi prima, ni el Ivan, ni aloo... como debe de ser", pero así debería de ser!! si siempre hemos sido "amigos". Y me negué, y me negué y seguí negandome hasta que no pude más y todo pasó por teléfono.

El teléfono de mi casa, cuando no estaban mis papás, por lo menos. Reclamos: un montón; Llantos, un pizquito; Gritos, termino medio tomando de estandar los viejos tiempos. "Siempre te vas!!" yo te lo dije... que me quería ir. "siempre te vas! el día que debías darme el sí, y todos los días que debiste quedarte", era mi sí y si no te lo dí, fue porque no quise. "no era tu sí, era de los dos porque yo me lo gané y tus estúpidos paseos por la república me lo robaron". No fue mi culpa, y no era de los dos. "eres y siempre has sido una princesita en tu castillo que sólo se asomaba por su ventana para verme de payaso haciendo malabares" ya te dije una vez que dejes de pensar eso, porque no es verdad! "mimada" pues tú... tú! "dime!" colgué.

Me salí a caminar después de eso, con el celular nuevo pero escuchando la música vieja que le gustaba a él. No había necesidad de arruinar los bonitos recuerdos... pero lo había hecho y nisiquiera nos habíamos visto. Pensé en todo lo que había hecho mal una vez, lo que había hecho mal dos veces... y justo cuando estaba pisoteando con toda la frustración que tenía adentro un montón de bugambilias anaranjadas y blancas ya muy secas por el sol..

sonó el celular y decidí que no iba a contestar nunca más.

Admítelo: nO hay quiEn puEda conTarte esTo mejoR que yO ¬¬

Semana Santa

Películas, mandados, películas, mis hermanas, películas, tiendas, películas.

Todo porque eso de leer me mata mucho tiempo y lo tengo que hacer sola

Secuelas

Pasa una ambulancia para desaparecerse por la izquierda de mi horizonte cercano. Me pongo nerviosa. Pienso en ti y rezo un padrenuestro, por si dejaste la estufa prendida. Es involuntario.

Cocteles vitales

PizZa + nIeVe + BuEn cliMa y nO lleGar a clAseS =

PerfEctO día dE pRimAverA uRbaniZada

PerFecTo dÍa dE pRimaVera uRbaNizaDa + eXameN con LemiNni el viErnEs =

DraMa juVenil dE fiNal dE temPoraDa

Cosas por las que ya quiero ir a Culiacán

*El cielo sin nubes, para pensar que nada se transforma por la magia del viento.

*El calor infernal, para recordar que no sólo pienso sino que también tengo un cuerpo que sufre horrores las inclemencias.

*Las cenas de alto contenido en calorías, porque los placeres más prohibidos son los que más se disfrutan.

*El vicio del café recién colado en la cocina. Porque sin adicciones no hay nada que nos remuerda la conciencia.

*La prohibición del todo, para así poder apreciar el valor de la libertad y dejar de ponerme a mi misma restricciones.

*La idea de irme, o de que vuelvas... Porque allá me dejaste y yo quería irme para que no me encontraras, pero ahora sí prefiero esperarte abajo del arbolito sucio y despeinado de la calle que va a la tienda.

Los poderes dibujativos con el mouse adquiridos con la influencia del tiempo y la práctica son inalterables en este cosmos con relación tiempo-espacio. Sin embargo, en nuestro mundito alterno, seguro que no sobrevives.

Cuentos de Hadas II

Peter Pan nunca crecería, pero ese no era un impedimento para que Wendy Moira Angela Darling soñara, acurrucada en su regazo en la casita de los niños perdidos.

Adios

Me quitaste un peso de ensima.

Ahora sé que ya nunca vas a ver esto... pero quiero establecer que jamás me detuve por ti, porque yo estuve aquí desde mucho antes. No te quiero decir que no te extraño, porque siempre termino salada y pensando en ti. Pero me consuela saber que ya no eres quien yo quería cuando te quería.. porque tampoco soy yo. También quiero aclararte que jamás supe a ciencia cierta qué sentía por ti, pero siempre confié en ti y prefería dejarlo en tus manos, para ver qué pensabas que era tú, que según yo, entendías mejor.

Ahora sé que puedo terminar ese cuento que me invadiste, porque no importa como termine, ya me dejaste libre y aunque en el cuento termine triste y pensando en ti, ya no hay forma de que vuelvas mi tristeza una cuerda para ahorcarme o para atarme a ti.

Me rio más, y mi mamá piensa que es porque me salieron de nuevo las alas. Veo más las estrellas, porque ya no pienso quedarme en la tierra para ver si mi suerte se decide en torno tuyo. Estoy feliz porque no huí, y porque decidí quedarme en donde debía quedarme. Y sobre todo estoy tranquila... porque si tú no me recuerdas, estoy segura de que te olvidaré después de la primera lluvia de día.

Adios.

Príncipe Azul I

Como los 7 mares, en todo iguales menos en la cantidad. Así eran los ojos de Diego. Tranquilos, inmensos, misteriosos, profundos, peligrosos sin quererlo y muy muy azules. Era por eso que además de príncipe era azul. Por eso yo nunca pude referirme a él de otra manera que no fuera "Diego de Azul", aunque cuando lo conocí era otro Diego quien iba de azul, y se prestaba a grandes confuciones, puesto que el otro diego no era príncipe en absoluto para nadie, mientras Diego Azul como los mares lo era en gran medida mínimamente para Denisse; y por eso encontré una que otra vez en la última página de alguna libreta bonitos dibujos que realmente eran paisajes con un D&D escondidos, muy escondidos en las huellas del viento. También dibujos de latas almibaradas "Dulces Duraznos" me explicaba ella, y sonreía cual princesa atrapada en su castillo sabiendo quien era su principe.

Pero no pasó, aunque las historias de príncipes azules existan. Nos quedamos con los duraznos sólo dulces por naturaleza.

Tiki a las 12:30

Era el momento adecuado para encenderme un cigarrillo. No fumo, pero hace dos horas debí empezar a hacerlo. Pude verme, recibiendo noticias que no eran de ningún imperio, ahí sentada con el vaso amarillo hasta el tope, el cabello rizado otra vez recogido y la banda de colores. Mis ojos brillantes me dieron frio y me dí cuenta; esa expresión entre cínismo y frialdad que realmente era incomodidad, era la que adoptabas tú cuando encendías un cigarrillo... y siempre actuas tan bien tus escenas!

Jean Baudrillard

Mientras una ilusion no es reconocida como un error, su valor es exactamente equivalente a una realidad. Pero una vez reconocida la ilusión como tal, deja de serlo. Es, pues, el concepto de ilusión y sólo él, lo que es una ilusión.

-El crimen perfecto

Enojada

Y no sé por que! es algo entre cosa y cosa que juntandose me hacen encerrarme en mi cuarto y gritar... para terminar llorando y posteriormente dormida.

1.- Mi Roomie ecológica, que quiere limpiar el mundo, pero no se digna a empezar por sus platos de la semana pasada en la cocina.

2.- Mi Roomie deportista, que cada vez que me la topo en el cuarto me recuerda que eramos la misma talla y mientras yo sólo he bajado dos, ella ha bajado... como dos millones, e inciste en que esa es la razón por la cual jamás seré asediada.

3.- La situación de la ex-"amiga", en la que todo mundo mete su cuchara, intentándome asusar, y a mi me vale madre.

4.- Los exámenes, y el hecho de sentirme preparada mientras que el resto de mis compañeras gritan que no saben nada y que jamás será suficiente lo que estudiamos.

5.- Que desde que Rocío dedujo que no me gusta gustarle a alguien, no deje de intentar remediarlo.

6.- Que nadie quiera ver Km. 31, que a todo mundo le valga cuando sale Spiderman 3, HP 5 y el libro 7 de HP. Y el hecho de que nadie quiera ver alguna de ellas o aunque sea acompañarme al oxxo por vino blanco para la pasta!

7.- No extrañar a nadie y que me hagan sentir mal por ello mientras embarran lágrimas en mi abrigo.

8.- Que me siga dando fiebre y me duela la cabeza y sólo poder decirlo cuando ya estoy viendo negro con el ojo izquierdo.

9.- No poder decir en mi casa que sigo sintiendome mal, ante las amenazas de cada fin de semana de regresarme a mi casa.

10.- Que me repugnen todas las imágenes que me rodean. (todo anda muy meloso)

sentimientos

EntOncEs lO noTé:

AunqUe eLLa huBiera vuElto, yo SeguÍa siN tenEr cOn quiEn coMparTir eL cuEnto dE la nocHe

Antes del amanecer

Nos observamos sin poder reclamarnos, uno sentado junto-frente al otro en el bordecito de la fuente redonda como sus pupilas. En la fuente entre el D, el E y el F, nos habíamos reservado una dimensión, por lo menos hoy... para contar las esperanzas moribundas de las estrellas fugaces que había estado el muso recolectando desde su partida para formarnos un escenario de nostalgia luminosa. Nuestra nostalgia luminosa, que con el alba guardábamos en botellitas de vodka o de tequila por si no nos volvíamos a ver.

El muso tomaba té, una mezcla de astromelias lenínidas y canela que le daban un tono metálico cobrizo al ebullente líquido de su taza de litro y 3/4. Yo tomaba café, según la costumbre, para que me oparacara los sentimientos y me hiciera pesada el alma con su sabor de lastre de madera; y sí que necesitaba el café.

- Deja de moverte con la música - Me pidió el muso, observando el disturbio de colores que ocacionaban mis pestañas al moverse, al mismo tiempo que me amenazaba con el cadaver de una estrella fugaz entre las manos.

- No puedo. Con todos los vacíos que siento, lo último que puedo hacer es dejar de moverme - Respondí, balanceando alegremente mis zapatillas plateadas al compas de mis pestañas.

- No encuentro el fin. Mejor te vendría recuperar tus alas y guardarte los batidillos de colores para los amaneceres de primaveras.

- No entiendes el fin? - Reclamé. El muso negó con la cabeza, soltando la estrella que llevaba en sus manos y dirigiéndola con un soplido hasta mi nariz, en donde aquella formación irreal de aparente laminilla de cristal y consistencia de burbuja de jabón se quebró en miles de brillos dorados que me iluminaron la mirada, se me pegaron a las pestañas y acompletaron el resplandor de mi bufanda morada con plateado. - Es elemental, mi querido muso - Agregué dandole de manera interesante un sorbo a mi café - Es que desde hace algún tiempo siento vacios irremediables en diversas partes de mi estructura física, como la masa de un pastel a la que le dejaron aire por dentro al vertirlo en el molde.

- Insisto en que no encuentro punto de unión - Se quejó de nuevo.

- Descubrí que si me muevo acomodo lo que tengo adentro y el aire se me viene a la cabeza. - Dije señalándome los oidos - y de vez en cuando me salen mariposas por las orejas, con alas tornasoladas, de tanto aire que me queda.

- Tornasoladas!! será lo que hace el subconciente?- Dijo sarcásticamente.- que tú tiraste tus alas a la trituradora para que se hicieran pedacitos luminosos que pegar en la ventana?

- No, supongo que es por todo ese papel celofan tornasol que perdí en algún lugar de mi memoria, y es lo único que encuentran.- Confecé con cierto rubor en las mejillas- Además... es muy durable, aún no lo olvido.

- Increíble que no olvides... - Dijo pausadamente mirando el horizonte. - Jugaste anoche cartas.

- Lo sé- Respondí sonriendole a las nubes que formaban ribetes abajo del infinito - Pero no se me calló nunca, creo que hice trampa mental.

- Trampa mental?

- Siempre quise que se me callera, y sé que nunca pasa lo que quiero... - Admití resignada.

- Entonces me gustaría mucho que empezaras a desear olvidarme más seguido y recordarle siempre! - Dijo en tono de reclamo, dándole una mordida a una estrella.

- A veces le extraño, y otras veces te extraño a ti.- Dije tristemente.

- Es una lástima, sobretodo considerando que a la primera persona que deberías extrañar es a ti. - Sentenció, mientras el alba disolvía nuestras estrellas, sus colores y mis imaginaciones.

La caTadora dE té / fin de semana en cuernavaca

La catadora de té le tenía fobia a los licores dulces, incluidos el amor, el cariño, la venganza y la pasión. La estuve observando en casa de mi amiga, en cuernavaca, mientras escuchábamos las 3 la lluvia pegar en el techo de cristal, mezclándose con guns'n'roses

Campanita

El dos de febrero del 2007 el viento se llevó todo lo que había estado antes en su cabeza. Sintió como empacó sus pedacitos de alma en la bolsa más pequeña y dejó que se la llevara el viento, planeando apenas con sus alas para no pegarse contra los arboles de mil ombligos y madre incierta. Le quedaban muy pocos pedacitos de alma, muy poco polvo de hadas y muy pocas ganas de llegar a otro lugar. Se había arrepentido de soltarle a Wendy una buena dotación, porque sabía que ahora ella estaría volando arriba de las nubes con Peter Pan... Entonces se resignó a que los niños olvidados no eran para las hadas de los bosques encantados.

La noche del sábado

Derogado paRa quE desPues nO me rEclamE, sEñoR =p

Meme

1.- A diferencia del Genio y de X, yo no recuerdo haberme comido los mocos. De niña recuerdo haber hecho un hoyito en la pared junto a mi cama, y m comía el ladrillo. Bueno.. el polvito de ladrillo color anaranjado. No recuerdo cuando dejé de hacerlo, pero recuerdo el hoyito en la pared de mi casa en Guadalajara.

2.- Fui muy fría hasta por ahí de mis 14 años. No lloraba, sencillamente no me salían las lágrimas, le tenía fobia a saludar con abrazo y beso a mis familiares y algunas de mis amigas creían que incluso me caían mal. Eso se remedió cuando Denisse, una buena amiga de la secundaria me preguntó si me caía bien. Recuerdo haberle dicho "Sí, más o menos. Pero te aguanto porque te quiero, no porque me caigas bien". Ese recuerdo que fue mi primer te quiero. Hasta el momento no se lo digo ni a mi papá ni a mi mamá, pero sí a algunas amistades. También tengo una que otra amistad que quiero y no me cae bien. NADA BIEN. Pero una vez que lo digo, ya valí: seguro que me dejo apuñalar.

3.- Nací de 10 meses. Quería ser Capricornio en occidente, y Dragón en oriente, así que esperé un mes. Hubiera esperado más, pero al parecer empecé a darme de golpes contra mi mamá, lo que me causó las cicatrices que tengo en las rodillas (que no son cicatrices, sino unas manchas medio obscuras).

4.- Me gusta el animé, los juegos de rol, los gadgets, los comics, las luces y las faldas de colores con mis lentes geeks.

5.- Después de dos años de salir del convento, sigo sin poder adaptarme a los niños (u hombres). Me irritan facilmente.

Le paso el meme a Aloo por el momento. luego veo kien no lo ha hecho.

Va a pasar algo ya verás-No tienes porqué discimular-Se muy bien a donde vas- Y no me pienso quedar atrás-Va a pasar algo ya lo sé-Siento la estática en la piel-Tus ojos no saben mentir-Son como un faro para mi-Cierra la puerta y dejame tocar-Una canción de viejos amores con tus manos-Tal vez debiamos aceptar, que nos perdimos Y ya está, y ya esta-Y es que estamos como locos intentando-Apagar toda la luz que nace cuando nos miramos-Y que brilla y nos desnuda y nos descubre preguntando-Que sabemos del amor-Que sabemos del amor-Que sabemos del amor-Que sabemos del amor-Porque brillamos tu y yo-Es la pregunta y es la razón-Porque tuvimos que llegar-Porque seguimos mas allá-Tal vez seria el momento de escapar-Pero la vida no te sonrie cada viernes-Tal vez debiamos aceptar, que nos perdimos y ya esta, y ya esta-Que sabemos del amor...

=)

Tengo muchas ganas de enamorarme y quErer QUERER sin reD de sEguriDad... dArmE en la MadRe.


Pero una gOlonDrina nO hacE un veranO

Frutas

Ana se despertó una mañana lluviosa de domingo abajo de su edredón de Ariel la sirenita, sabiéndose verde un día más y pensandose verde un día menos. No iba a ir al kinder porque su papá no estaba en la ciudad, así que se quedó acostada pensando que algún día podría hacerse amarilla...

Como algunas frutas cuando maduran.

Cuando creció y se dio cuenta de que su condición no cambiaba, intentó hacer cosas que la hicieran sentirse un poquito amarilla... pero nunca era suficiente. Entonces decidió que tendría que aceptar el verde hasta que llegara por si mismo el amarillo... y tendría que hacerlo verse bien.

A los 19 años y 5 días de ser verde, una vecina entre rosa y morada le dijo a Ana que nunca sería amarilla.

Se resignó a ser inmadura por siempre.

Miedo

- EstreCha el CorazÓn como si se hubiera secadO poR denTro
- Se siNtomatiZa en caLambRes dE almA, enTumecimiEnto dEl ceRebro e inmOviliDad de lA conCiencia
- DilAta laS puPilas
- hAce bRillar DesesperaDamenTe los ojOs
- Te manTiene atenta
- Se quEda en eL regiStro dE los sEntidoS comO fRio dE hipOtermiA o cAlor dE quemAdurAs de tErceR graDo.
- ApenDeja loS senTidos paRa nO dar dE baja


Todo por culpa de una maestra que usa su nombre de casada.

Según uN monTón dE inContabLes opiNiones y siGuieNdo la TradiciÓn...

Hoy sOmoS más viEjos quE ayeR

( eL muSo y yO)

Callendo en cuenta

eS extRaño vEr reIr a alGuien cuAndo esTás riEndo tú

Pero quE unO riA por eStar cOn el oTro...

Neta si parecíamos parejitas enamoradas... sObre todo brincando de la mano

Cuento 954

El mar de cabellos rojos y brillantes hipnotizaba a cualquiera, eso era un hecho. Largos y ondulados, llegando a rozar la cintura más envidiada por las mujeres del pueblo, y la más soñada por cada hombre que conociera de su existencia aún más allá del bosque de algodones anaranjados en el que se hundía la cabaña y con ella la joven y hermosa hechicera Demelza; con sus zapatos puntiagudos, sus hipnóticos colores y su melodiosa voz... la cual sólo usaba para pedir favores y ganarse cuentos de cualquier forastero que pasara por ahí.

(Plagiando a Alfredo)

Recuento del 3er semestre.

Va todo...

1.- Se fue Adriana
2.- Me la pasé pegada a Dalhid, por razones que Sólo Dios conoce
3.- Estudié mucho, con pésimos resultados en calificaciones, y optimos pegostiados a mi memoria.
4.- Me quedé dormida en la biblio
5.- Me robaron la lap al final...
6.- El horario me quedó nefasto
7.- N0 comí nunca a mis horas"
8.- Conocía poca gente, pero muy sustanciosa
9.- Dejé de hablar en clases
10.- Me quité el apodo de mamá
11.- Ocupé una mamá!!!!
12.- Me enfermé sólo 3 veces (tifoidea, hipertiroidismo, gripe)
13.- Me desvelé hasta las 5 d la madrugada haciendo tareas, y no siempre por gusto...
14.- Conviví un poco más con los de mi carrera
15.- Me cerré un montón, pero positivamente.

Culiacán... #mil ocho mil

Estoy sentada en la computadora de mi casa, viendo la peícula de Lizzie Duff, o como se llame, esa en la que está en Italia y se vuelve cantante. Muy rosa para mi, pero creo que me hace falta... hoy fue un día pesado... muy muy pesado.

P.D. tEnías razon, paranóico: el aeropuerto del df es peligroso

One sLowdaNce

Hay veces que es bonito escuchar cosas que escuchaste antes -incluso los te quieros olvidados que llegaron a inspirar las canciones de Paquita la del barrio de vez en cuando vuelven a conmover- como una canción, como un sonido, como una frase. Me enContré onE slowdanCe =). ((n-I-want-U-by-my-Side))

Hoy se fue Adriana. Hoy se fue Natalia. Hoy se fue Dalhid. Hoy se fue Mayte. Ah... y hOy vinO patTy.

Sigo buScando mi Cel... alguien me lo quitó anoche... nO creo que a mi papá al pagar la cuenta le paresca gracioso, así que ya regrésenmelo ¬¬

Medidas de seguridad para salvaguardar mi AT

1.- Estudiar diario
2.- ..... Sola!
3.- Apagar la computadora en las noches
4.- Volver a encontrar un orden en mis comidas
5.- Dormir 8 horas
6.- Tomarme las medicinas, COMO ES
7.- No tomar en serio a nadie
8.- Dejar de salir corriendo para que no me vean enojada.
9.- Mandar al carajo a quien se lo merezca (nO impoRta si Es tarDe)
10.- Dejar derrumbarse el mundo.

A meDia boTella

"Y quE chinGa'os, Me vaS a bEsar o quE?"






(donde está mi barra de colores??)

sábado

Alfredo me reclamó porque no puse nada de su cumple por aqui. Entonces:

FeLiz cuMple AlfRedo

Además de eso... no se, estoy un poco ocupada y dispersa. Es sábado, son las 10:30 de la noche, y tengo aquí aproximadamente 12 horas. He comido... media coyota, medio paquete de galletas de canela, un café y una coca de la máquina. Y voy en el primer caso... Es interesante, lástima que la prioridad es terminar.

Entre otras cosas, estoy sentada con Tania en la sala de estudio. Chistoso... situación que no se me da todos los días. Es muy inquieta la muchacha, se come las uñas, se delinea los ojos por abajo y sigue enferma despues de aproximadamente un mes de tosesitas escurridizas por los pasillos del gaos. No escucho la canción que está oyendo, pero es esa voz medio boscosa que me gusta, como tibia en medio de la tempestad que puede envolver a un témpano de hielo. Pero es una voz que se muere, lentamente, agarrandose de las notas piadosas de una guitarra.. ya! tengo que hacer la tarea!

Pd. para quienes me lo dijeron: yo escribo lo que yo quiero, les guste o no! (hablando del post pasado, en el que hubo sugerencias en vivo y a todo color de que se suprimiera)

Confesiones

- Quiero dormir en mi cama con la ventana abierta...
- Nunca me siento en las filas dobles (porque no me gusta la posibilidad de quedarme sentada sola)
- Siempre llevo el paragüas, no por prevenir, sino porque me gusta llevarlo abierto
- Nunca me he podido ganar un "me gustas", por más que me esfuerce, termino con un monton de "te quieros"
- Tengo una disperción de realidad que se ha ido atenuando desde que llegue a Puebla
- Usar tacones me hace sentir tonta
- Usar rosa me hace serntir tonta...
- Traer bolsa de mano me hace sentir tonta...
- Gastar en ropa me hace sentir estúpida
- Desde que llegue a Puebla sólo he podido terminar 3 libros
- Desde que llegue a Puebla no he podido terminar ningún cuento
- Jamás soñe con aprender otro idioma
- Realmente pensé que podía ser alguien.

Nos quedamos

Se quedan? aquí? sin nosotros?

No han estado ustedes siempre a nuestro lado...

Pero ya no sabemos estar separados

Hay que aprender.


Llevo días con un estado de ánimo parecido a la felicidad, como cuando presientes que viene algo felíz. También llevo algunos días escuchando canciones que hacía mucho que no escuchaba, y días iguales conviviendo con gente que nunca convivo. Me da gusto. Me hace falta. Creo que ya no me haces falta.

Domingo

Cuando me parcaté del destellante verde eléctrico del despertador, me asusté. Las 8:43, sin ningún ruido, después de haberme dormido rallando las tres de la mañana, no estaba mal. No me quise levantar. Porque la cama estaba tibia, porque algo olía a tranquilidad, y porque desde mi cama y sin mis lentes, los colores se me revolvían con destreza en la botella y el frasquito de cristal junto a mi cama. "Que bonitos" pensé.

Me bañé, me vestí... y me senté junto a la ventana a ver si se me pagaba algo de amarillo.

Sí se me pegó.

A esta noche clara se la pudieran comer a besos las estrellas... si no fueran tan tímidas (cuento viejo que se le materializó a Natalia)

Natalia esperaba paciente, abrazada solo por el frío y por sus raquíticos bracitos de muñeca fina. No lograba ver nisiquiera hasta sus zapatillas, las caras; y todo por culpa de esa tonta y espesa neblina nocturna. Por primera vez, no se roía las uñas, y no por falta de desesperación, ni por lástima a terminar con su apreciable manicura, sino porque en realidad Fernando le robaba cada aliento, cada movimiento y cada uno de sus lánguidos pensamientos.

Se había arreglado como nunca, había logrado en sus cabellos de seda arácnida caereles semiazucarados, que le caían sobre la nuca, sobre los aretes de perlas y casi le hacían cerrar sus grandes ojos color avellana; así como lo abrían hecho las mariposas si hubiese sido de día. Las pestañas le llegaban casi a las cejas, con un espezo e infranqueable color azabache que nada tenía que ver con su naturaleza castaña.

Moría lentamente y Fernando no aparecía. Sentía cómo los labios se le congelaban, por debajo de aquellos besos no logrados por su labial rosa. Se quedaría ahí, un poco más, y otro poco más... y más aún, aunque no lo sentiría si Fernando llegaba. Valdría la pena el frío, valdría la pena la falda, la manicura, los cabellos. Todo valdría la pena si Fernando llegaba.

TengO taRea

Y no la quiero hacer.

Estoy tentada a escribirme un cuento, con eso que se dicen Chio y Natalia de que aquellos en los que he usado sus nombres se les han vuelto momentos vividos... me intriga. Usar mi nombre al escribir me perturba, a fin de cuentas cuando escribo mi única motivación es que no soy yo aunque escriba en primera persona.

Le saqué las fotos al corcho, me harté de verlas (los), y también le saqué algunas notas al violín imaginario que camina por adentro de mi armario; le saqué pelusa a la secadora, le saqué escalofríos a la canción de guitarra que toca Rodrigo abajo de la ventana. Me saqué la lotería cuando te conocí, me saqué una sonrisa de tonta cuando vi a Christian... Le saqué canas a mi papá, y le saqué un montón de polvo al viento de afuera de la ventana. Creo que se metió la Polvorina. Saqué unos libros de la biblioteca y para contrariar todo lo anterior me metí algunos pensamientos en el corazón, que ahorita se me resbalan por los cabellos y eventualmente estaré pisoteando con los zapatos rojos.

Tengo miedo de llenar la solicitud para moderadora, y también tengo nieve en el congelador, que dejó el genio y que es napolitana. Tengo tarea, pero no tengo ganas de hacerla... creo que voi a darle mordida al muso para ver si "nos arreglamos" y se decide a inspirarme.

Consecuencias

- Ver

volver

y enojarse porque Penélope Cruz no llama a las autoridades correspondientes y denuncia un homicidio en defensa propia, sino que se crea su dramita. (Consecuencia de estudiar Derecho)

- Levantar un acta enumerativa (orden del día) de los pendientes a tratar y llamar audiencia a la junta de suite (Consecuencia de estudiar Derecho)

- Llamarle "ebrio consuetudinario" a Rodo en vez de "teporocho" (Consecuencia de estudiar Derecho)

- Pelearme en el cine y exigir que me presten el reglamento para ver DONDE dice que no puedo ingresar a la sala con una "producto consumible ajeno al establecimiento" ( Consecuencia de estudiar Derecho y ser peleonera)

- Despertar a las tres de la madrugada a escribir un cuento ocurrido en un establecimiento que ofrece "compraventa de esperanza" ( Consecuencia de ser yo, y de estudiar derecho....)

En culiacán, 2

LlegasTe tú y todo cambio. llegaste tú y la esperanza triunfó. llegaste túu volví a nacer =) (8)


dos cosas me sorprenden:
- Las tres horas que puede durar mi abuelo sentado comiendo
- Que me escribas =) tkmtonto

Comí camarones, fui a forum con karla. Miguel cruzó la linea

Para ser tu admiradora secreta tendría que tener 5 años menos. Yo nO me anDo con secretitos

En Culiacán

Estoy sentada en una banca azul del ITESM campus culiacán. Ayer pasé la mitad del día en el aeropuerto, lo odie! pero conté tres starbucks, tres cinna... no sé qué y sólo un Italian Coffe. deví traer donnas de krispy cream, o mínimo unos panecitos de canela, pero soi tonta y sólo pensaba en tacos.

Mi cuarto olía a guardado y al muso desterrado lo metí en un portarretrato que me robé del cuarto de mis hermanas. Mis paredes siguen blancas. Hay una lámpara nueva en la cocina, y una nueva en mi cuarto, que me choca. Mi mamá se parece a mi tía Yolanda cada día más, y hoy llega mi abuelo. No sé qué hago en el Tec, pero es relajante... eso mientras no me encuentre a ninguna insoportable excompañera aparte de con quien vine!

Me hacía falta el descanso. Desayuné tacos de machaca, mui buenos.

Fatalidades

Cuando te das por vencida? Cuando volteas hacia arriba y te encuentras con todo, con todo cayendo vertiginosamente, o mientras estas abajo, intentando limpiar todo lo que ya se te había caído, y alcanzando a notar que no hay forma de quitarlo todo? No es que sea un día de esos, sino que los días de esos son los únicos que hay. Alguien se ha robado todos los demás.

El último ángel que te salvó, se pasó esta vez de largo por el paseo de las rocas, dejándote sin una palabra, o sencillamente con demasiadas como para empezarlas a soltar.

¿Cuál es la salida que nos lleva a los fatalistas a seguir viviendo? La suerte? Las coincidencias? Un destino irónico?

Y cuando aparte de fatalista no crees en nada y nada cree en ti? O es eso parte de ser fatalista? Seguro que sí.

Y cuando se te acabó la suerte? Donde te vas y compras otra ración??

El cumpLeaños De aLoo

Nos haciamos viejas. Bueno, tú, yo no! yo soy la eternamente joven.

Mientras que tú te cocinas a fuego lento en el caldo de los años de colores y suspiros inmediatos y directamente proporcionales a la diferencia de horas activas en relación a las activas horas de sueño inhospito. Te diré, mis calculadoras cálculosas calculan que tienes entre 4 y 3.789 años de sueño luz y unos 2.981 de sueño obscuridad.

y dime? qué carajos has aprendido?!?!?! acaso ya aprendiste a dormirte entre tus pijamas como las hadas se duermen entre los tibios capullos de flor? obvio no!. Aprendiste acaso que las almendras son venenosas dependiendo de la frecuencia cardiaca con la que tu desteñido corazón -por falta de maquillaje y acuarelas últimamente- le dicte las vocales de la rayuela de Cortazar a tu cerebro anguloso de murcielaguitos adormecidos para que, tu manecita huesuda y mustia y de diecinueveañera las escriba en los listones eternos de las trensas de la noche que se entredan en los rios aventureros de las páginas de la eternidad. O dime? aprendiste acaso que las estrellas se impulsan con cada oración oficiosa que se le haga a las gotas de lluvia, independientemente de su dencidad, sabor, color, temperatura o microporosidad ingenieril que puedan calcular los cartómetros? Obvio tampoco no!

Me gustaría adicionaRle cAlciO a Tus Huesitos SentimenTales inromPibles y grisaceos de tanto ácido Cítrico y LimonEno quE te cOrrE poR las Venas Cada quE noS chuTamos uNa laRga e InTerMiNabLe hiStoria eN los pERvErsoS y perDidos HoriZonteS aNalíTicoS dE nuEStrAs iMaginAcionEs inVentaDas dE coloRes. Pero nO puEdo nI llEvaRte uN pasTel ni uNa saNdía Enana nI cuAdrAda ni OctAgonAl nI muCho mEnOs uNa iNviSibLe deL taMaÑo y PobLaciOn miCroBiaNa de môNacO y tOdAs SuS pRInceSaS y PriNciPes saPieNtoS y RaNieNtaS... QuE cOraGe, tEnDre q fESteJarTe LueGo -_- .

ChrisTian

Lo vi levantarse de su silla cuando ya había terminado mi examen. Me alarmé, pues en algún recodo perdido de mi ser, sabía que si me levantaba detras de él, Rocío no dejaría de reclamarme despues... pero, y que? Era mi día de suerte... Me levanté y puse mi examen en el escritorio de Maldonado antes que él. Maldonado sonrió. Le sonreí a Maldonado. Me guiñó un ojo complice. Rocío me reclamó con un sonidito ahogado desde su lugarcito junto a la ventana. Me acomodé el cabello y huí del salón como quien huye de la muerte el día más feliz de su vida. Me quedé quieta, escuchando mi respiración que se agitaba un poco con cada inalación de vida. Escuché el sonido de la puerta, un chirrido muy común en todas las puertas de humanidades, un chirrido armonioso y balanceado como cuetes avecinandose vertiginosamente a la extinción. Luego la caida de un pie - un latido fuerte- el otro pie - otro latido fuerte- y una serie de pasos contunuados y relajados como el mismísimo creador de ellos.

- Hola

Y me quedé fría, temblorosa, inamovible e igual de ruborizada que siempre que me observa solo que esta vez, despues de sus letras en acto dispositivo a título gratuito... esta vez... no tuve más que sonreir con el despliegue más luminoso de destellos que jamás antes hubiera emitido =).

Cuento

La princesa Caramelo tenía problemas de dispersión angulosa por tangentes encontradas en el vértice caido de sus emociones confundidas con las formalidades de su competencia. Además, tenía cansancio de los cabellos, las miradas y los polvos translúcidos del maquillaje por culpa de las inpensables horas palpitantes en las que tenía que hundirse entre tipificaciones y procesos jurisconstitupenales.

Tenía nauseas de sus colores de arcoiris por las mañanas, y de sus árboles invernales por la noche, y de vez en cuando le daba una verborrea incontenible en la que se deshacía en adjetivos y sustantivos indeseables, miserables,frios o comunes. Le daban migrañas por culpa de los vientos azucarados que se colaban entre los guijarros del calabozo de sus ideas- un calabozo que era antes la antesala del paraiso- los guijarros que ya no la dejaban salir, porque estaba sola. Sola adentro y afuera.

La princesa Caramelo estaba triste, porque entre tanto ajetreo de la corte, nadie quería decirle que sí estaba. Porque no sabía si estaba... y se sentía fuera, lejos, dentro y muy cerca. Casi ensima... ensimismada. Pobresita... le decías.

Duermete

Haremos como que no estamos, tú y yo, para ver si nos deshacemos de una vez uno del otro.

Porque si tú no estás no tengo con quien contar, ni con quién sumar, ni restar. Y tarde o temprano en cualquier lugar, en cualquier momento o en cualquier emoción te voy a encontrar dividido en decimales, metido en los infinitos de entero a entero, sin poder sacarte ni con cañas de telaraña y me daré cuenta de que una hora multiplicada por dos millones no me bastará para reclamarte, ni para reclamarme a mi misma, por haberte hecho no estar...y esa sí será la hora exponencial más triste de mi vida.

Porque si yo no estoy la noche va a estar estrellada, y me vas a extrañar. Y si me extrañas, va a ser largo, porque este amor fue corto, si se le puede llamar amor a la dependencia. Da igual... Ando Neruda y tú tienes sueño por tonto, para variar.

De todas formas... nosotros, los de entonces, ia no somos los mismos =)

Soy... (terminado)

- eStudianTe dE leyEs.
- Tela dE cuaDritos, o rayas indiferentemente.
- FalDas dE toDo tipO y de mUchOs coLoRes
- El COstuRero cOmpLeto (LaS tijEras, lA aguJa, El hiLo, lOs alFilEres, aLfilEteRo y BotoNes)
- uNa tAza dE caFe (cOn dOs dE azuCar, aUnquE nO pareSca)
- Una BarRa dE chOcolaTe hershey's
grandota como las que venden en pensilvania (sAboR oRiginaL)
- La bufanda de colores que no puedo terminar (ya voy mejorando...)
- Lo que a pAliNurO dE mExiCo nuNca sE le oCurriO seR. (nO toDos sOmoS médiCos frusTrados)
- La quE terMinA en lA cliNica a La uNa dE la mAñana cOn
DoloR en El peCho y eN el bRazo izQ. (....sí)
- FuegOs aRtifiCialeS eN mediO ciElo siN hOrizoNte pOblado
- Un coPechi bLanco ^^ (busquese en el libro "apapuchi")
- uN álaMo aRtríTico (y rEumático... eN hOnOr aL pRofe giLberTo)
- La quE caMbia dE vidA cuaNdo dEscuBre un nUevO gÈnerO muSical
- Una lluVia dE día (eN la mAñanA, mÁs quE nada. O con sOl...)
- La nArraDora quE tieNe laPsoS de ProTagoniSta pOr puRa paRanoIa
- eL deSmaDre en Mi cuArto.
- La úNica quE toma en sErio a HorAcio OliveiRa ¬¬
- La quE deScriBen cOmo "caBello cOrto"
- mAmá suBstituTa de aLgunos
- conValeciEnte cOnsueTudinaRia
- La dE la fiJaciOn pOr la fOrmA de las letRas ajeNas
- AmarillO
- cuEntas dE Madera
- Aretes eN laS oRejas
- MargAritaS blanCas
- jEfa dE goBiernO y jEfa dE estAdo de mi pRopio eStado, siN seR pResideNcialisTa
- La cRema aZul
- gOmiTas de nAranJa en dUlcípoliS
- miS converse dE parches
- uNa manZana Verde
- Las fOtos cOn brUsheS
- QuiEn dEjó dE ganAr
- EsmalTe paRa uñAs neGro
- arTículo 137 cOnstiTucioNal (chiSte local)
- uNa cajA de ZapatoS
- dE hecho.. dE los zapaTos rojos que diCen loVe mE.
- SudaDera en lA mañanA
- aRreglaDa para lA tarDe (si mE tocA clasE coN...)
- sInalOa, sOnoRa y RepresEntanTe de tOdoS los mAlos hÁbitos deL norTe
- La dE las vaCas pinTas, seGundA gEneraciOn.

creencias

Me reuso a creer en el tiempo, en la distancia, en el viento, en el amor a primera vista, en las buenas intenciones de los payasos, en el soporte de los clavos, en las medicinas, en los libros y sus ideas, en la estufa, en los perros, en las palabras, en los horoscopos, en la claridad del agua, en mis maestros, en el cariño amistoso de la gente, en las señales de transito, en los números, en la levadura y en otras millones de cosas que no tengo planes de señalar.

Pero un pajarito me dijo que creyera en algo... creo que voy a creer en tí.

...

Estoy sentada en mi escritorio. Esta lloviendo, entre el sol y mis ojos. El sol es amarillo y la lluvia es blanca. Yo soy verde. El escritorio es café. El amor es ahora azul y mi tiempo es gris. No sé que escribí, me duele la cabeza. Lo leo luego.

Lluvia

No quería correr, no me importaba en lo absoluto mojarme. Escuchabamos la lluvia caer atras de nosotros, limpiando nuestras huellas tibias en el camino. Le dije "se escucha como cuando tiras un puñado de arroz". Me dijo "huele a tu crema azul". Respondí "sí, esa crema huele a lluvia". No dijo nada... nos quedamos sentaditos en la hacienda agarrados de la mano.

Explicaciones

Conocí a Rodrigo el día del beso afuera de la mercería, a donde yo había ido en busca de hilo transparente y agujas chaquireras para adornar un cojín y para remendarme el corazón. Por su parte, Rodrigo estaba ahí por mera coincidencia dijo el primer día y por curiosidad por mis calcetas amarillas de lunares comentó hace poco, pero terminó comprando dos metros de listón gris el cual terminé usando de diadema unos días después. Fue como despertar bajo la lluvia y saberse sola pero a salvo, un beso que no inventana expectativas sino que se limitaba a erizar la piel y acelerar el pulso para hacer presente el alma desde la uña del dedo meñique en el pie, hasta la punta del cabello más largo en la cabeza.

Sonrió. Sonreí. Las nubes se pusieron en color sepia y yo me marché, sin decir nada, sin hacer ruido, y sin que lo notara alguien.

Me encontró al día siguiente en mi ventana. Yo leyendo un par de jurisprudencias y él sosteniendo una flor anaranjada 4 pisos más abajo.

Desde entonces dejé de enfermarme.

cOnsejO al muSo

Toma una foto en el fondo del abismo, aunque te duela, talvez no vuelvas y será mejor que siempre lo recuerdes.

Dialogos (IV)

- SiemPre tiEnes uN plAn B, y siEmpRe ereS el plAn B d alGuien.
- Y eso para cuando?
- ...
- Para enTregar?

(Necesito amigas nuevas...)

Miau

Ultimamente he andado como gatito. Y escribiendo la frase anterior me he acordado en buena medida de mi primaria y mi secundaria, cuando me regalaban gatos de peluche y mi mamà me compraba aretes con gatitos. Pense que eso se me habìa ido cuando por fin tuve la tan anhelada mascota (que coinsidiò con la època de secundaria y se mantuvo casi hasta la prepa)... pero eso que dice Dalhid de las escencias parece ser un poquito màs cierto que cosas de niña rosa.

Ultimamente he andado como gatito, mendigando mimos a los que no gustan de regalarlos y haciendome la dificil con quien me ponga leche caliente en el plato. Me tumbo en cualquier lado para hacerme un ovillo y quedarme còmoda. Como poco, cuando puedo y solo si se me antoja. Salto de balcòn en balcòn, y me quedo quieta mirando la luna, como un remplazo de lobo en la ciudad; pero sin aullar, para no espantarme los pensamientos ni para delatarme las sombras, para ver si las encuentro moviendose solas y me agarro de ellas para perderme en mis noches de ventanas, en mis tardes lluviosas y moradas, o en las sombras de la mañana que se sientan abajo de los àrboles. Hace mucho que ando como gatito, sin darme cuenta; sin pedir favores pero al final aceptàndolos, pensando que atrapar al ratòn de la casa siempre es suficiente muestra de afecto-agradecimiento-autosuficiencia, y siempre con la terrible sorpresa de que a nadie le gusta ver a sus ratones muertos. Tambièn me escondo cuando escucho ruidos, y salgo a ver despuès, cuando me doy valor o cuando me gana la curiosidad (porque la curiosidad matò al gato, y la valentìa al tonto); y sobre todo soy hostil con los extraños... porque despuès de un cariñito, de un extraño un gato no puede esperar màs que una mirada de soslayo.

Làstima que a nadie le gusten los gatos

Adicta al autoengaño

Porque no estoy segura de que sea correcto decir que estoy bien, solo porque no estoy mal.

Porque aùn no distingo entre el enamoramiento y el tener a alguien siempre en la cabeza.

Porque pienso que todaas y todos son mis canciones y colores favoritos.

Porque aunque sè que no podrìa estar con nadie, sigo pensando que hay alguien que deberìa estar conmigo (no solo en el sentido romàntico)

Porque sigo pensando que siempre hay tiempo

Tengo ganas de despertarme otra vez a tu lado, pero esta vez no quiero que quites la cobija ¬¬.

A sì... y todo eso del espaCio siDeral =))

irse

Cuando me veas caminar por ahì, sin conocerme pero ya sabiendo quien soy. ¿trataràs de conocerme? me veràs? o apartaràs la mirada como alguien con remordimientos por encontrar algo antes de tiempo. Me vas a detener o me vas a dejar ir? Y si ya me conocìas, pero hasta ahora te das cuenta de quien soy, vas a detenerme o me vas a dejar ir?

Y si tù supieras quien soy yo, pero yo no supiera quièn eres tù, y al caminar sola bajo la luz quebrada de los àrboles me vieras correr para alcanzar el futuro. ¿me detendrìas o me dejarìas ir?

Si me conocieras y me detuvieras, y entonces yo te conociera. Me miraras y yo te mirara, pero no dijeramos nada. ¿te marcharàs y me dejaràs allì? o me dejaràs ir?

Cosas vacias

- Mi coRcho
- El cuaRto de RicaRdo
- La lata de dR peppeR
- La mùsica de Edna
- Las letRas en los libRos de deRecho
- Este concepto distoRcionado de amistad