Cumpleaños XXI

El número del siglo. Cada día por 365 por 100. Y la verdad, lo mejor del día fue escuchar tu voz.

Momento egoista

Un rayo amarillo de sol atacaba mis ojos cubiertos por esos enormes y redondos lentes obscuros que me había comprado de puro capricho. Estaba cómoda. En realidad, siempre estoy cómoda mientras voy viajando en coche mientras tenga una ventana al lado. Es la mera idea de movimiento, de calma, de paz; o talves simplemente las prendas cómodas y el cabello relajado lo que me hacen sentir absolutamente en mi elemento.

- Me acuerdo de ti cuando oigo a esa muchacha cantar - Me dijo mi mamá mientras empezaba Rosa Pastel, de Belanova en un mp3 viejo de mis hermanas.

Sonrio, pero de una manera bastante retorcida. Esa canción me recuerda algunas cosas que ahora parecen muy difusas en el tiempo, difusas pero aún incómodas, muy similar a ver una película que en su momento no te gustó. Sigo sonriendo mientras meto los brazos al cárdigan a blanco y negro que me heredó mi hermana de 14. Me acomodo los audífonos para cambiar de ambiente. Iron & Wine me susurra al oido Love and some verses. Examino de entre los arboles de la carretera ese rayito de sol persistente, necio se podría decir.

- Le cambiaron el nombre, ahora se llama Isla Cortés - Escucho que mi papá le explica a mi tía.

Por fin me apeo en el estacionamiento al restaurante, e inmediatamente percibo el olor salado en el aire. Para mi, el clima resulta perfecto. Mi rayito de sol es de un amarillo brillante pero tierno, el cielo entre morado y azul, como si se peleara consigo mismo para encontrar una identidad. El ambiente está salpicado, no cargado. Respiro profundo mientras mi corazón se acelera. Doy otra bocanada y la retengo para aminorar la taquicardia y camino manteniéndome al lado opuesto del bastón de mi tía mientras cruzamos el puente de madera que rodea el restaurante y termina siendo un muelle. Me separo y voy a sentarme al muelle mientras la blusa holgada de algodón morado se ondula ante un capricho juguetón de la brisa, antes me saco las sandalias de ribetes dorados y me aseguro de que los pasadores sigan manteniendo lejos de mi rostro los desordenados rizos. Mi música se detiene para poner el siguiente archivo y los dedos de mis pies tocan la superficie convexa del agua.

Sonrio de nuevo. Sin música, sólo pensando en mi.

Naaaaavidad (8)

El encanto de la navidad (cocinar, ordenar, andar de arriba a abajo por toda la ciudad buscando cosas, abrir regalos y comer) vale GORRO cuando el 25 sabes que no puedes dejar que tu mamá lave los platos. - Siempre son muchos platos...

Kafka

Con el tiempo la forma en la que algunas cosas se sienten han cambiado. Del nudo en el estómago, luego la confusión, la satisfacción y finalmente una intrigosa molestia.

Cabrón hijo de la chingada

Limpieza

Desocupé todos los cajones. De arriba a abajo, de derecha a izquierda, cada carpeta, cada cajita y cada escondrijo que se hiciera en el fondo de cualquier canasta. Tiré inimaginable cantidad de escritos de letras minuciosas y pacientes, pobres! jamás los leyó nadie, nisiquiera yo antes de tirarlos. Me resigné. A veces una tiene que ir tirando por la borda muchas cosas para avanzar. Unos zapatos rojos, Los Zapatos Rojos, ESOS. Cómo me gustaban! Cuanto los quería! pero ya estaban casi inservibles. Todas mis plumas de gel de colores, seguro eran más de 50. Quité las cortinas, tiré aquel letrero que me hicieron para mi despedida (porque en realidad no me fui, o sí?). Estoy consternada... Creo que eso pasa cuando de repente te despiertas y te das cuenta de lo insignificante que eres con respecto a todo lo demás, lo estúpido que resultó siempre preocuparte por tantas cosas, lo poco que intervienes en todo, lo rápido que creces, lo lento que avanza tu conciencia. Sigo preguntándome cuando será el momento en el que comprenda lo suficiente, o el momento en el que me despierte alguien y darme cuenta de que ya viví o que apenas voy a empezar a vivir. Mi mamá tiene una obseción con sus inexistentes nietos, últimamente. Mi papá se encuentra demasiado relajado con respecto a los noviecitos de mis hermanas. Mi hermana de 17 años (cuando pasó eso?) no se despega del celular, no sale de su cuarto y no se despierta antes de las 2 pm. Mi hermana de 14 es la niña que siempre quise ser y no tuve las agallas, claro con sutiles diferencias, he estado imaginándome viviendo con ella en guadalajara (porque sigo pensando que me iré a guadalajara) prestándole el carro, llevándola de compras, regañándola por llegar borracha de clases... creo que me ataca algo en el cerebro, definitivamente. Aloo tiene un novio que hace el mismo esfuerzo que yo por no pelear (peleas entre nosotros, no entre ellos), y un nuevo novio en casa parece que viene con una familia postiza que absorve mucho tiempo. Una suegra que la pone a hacer manualidades, y una cuñada que le hornea cosas... me salí de la ecuación, en algún punto. Miguel apenas y ha terminado cursos, claro, como debe, se quedó en obregón con su novia todo el tiempo que el excedente de permiso se lo permitió. Y en realidad estoy tan felíz por ambos! tanto!! Estaba harta de mis perpetuos solterones. Ahora me pregunto si se hartarán de mi ahora que no sólo tengo tiempo libre a disposición (cosa que siempre he tenido para ellos cuando estoy en culiacán), sino que tengo toda esa ilusión vacía. Intento brincotear por todos lados y preguntar cada insignificante detalle de sus vidas, veo fotos de mis hermanas y me ofresco a hacer todos los mandados. Lavo cuanto ensucio y cuanto no. Hago por mi misma todo aquello que antes me parecía castigo o exceso: Limpio minuciosamente cada pliegue de la madera de las patas de las sillas del comedor (nunca usamos el comedor). Acomodo compulsivamente los regalos bajo el arbol, no dejo que se quede un solo vaso fuera de su lugar en la cocina. No encuentro como ajustar un foco del candil de la escalera que parece estar flojo... Necesito crecer, y es que ahora soy la más bajita de mi casa. Intento no encender la computadora, a menos que sea para poner música. Me pregunto si el i-phone será compatible con las bocinas de los i-pod. Me pregunto también si será posible lograr que mi madre deje de sobre-alimentarme, voy a llegar a Buenos Aires rodando! Igual interrogo al futuro para ver si mi papá va a perdonarme un día por perder el celular; que en realidad no sé... he tenido ese número casi 4 años! no lo va a superar facil, eso es un hecho pero siento un alivio muy grande cuando busco un número y no lo encuentro en el chip de mi hermana. El de los 4 grandes imperfectos y yo nos volvimos a hablar. Yo le hablé, siendo honesta, de pronto me sentí un poco estúpida al recordar porqué no le hablaba. También fui después de tanto tiempo de resistirme a una de esas reuniones, bueno... fue un cumpleaños, tengo que admitir que el grupo de las populares preparatorianas de la escuela de señoritas en faldas largas sigue sin ser un lugar propicio para que respire tranquila, aún siento que se puede venir una puñalada contra mi yugular. Ya van por la segunda ronda de hijos, por cierto, lo cual resulta suficiente para hacerse sentir extraña a una muchacha de 20 años. Reacomodé el librero para que cupieran algunos libros que había sobre el resto de los muebles... hice mucho hoy. estoy tan cansada!

...

Seguridad. Es lo que todo el tiempo le digo a Aloo:

- Seguridad, no felicidad. Y es tán frustrante!
- La seguridad no es frustrante, tonta...
- Pero lo es si no estoy primero felíz por mi misma.- Respondí reflejando mucha más paciencia de la que en realidad tenía. - y BASTANTE
- Podría apoyarte en eso de las drogas fuertes - Dijo irónica, dándole un sorbo a su agua de fresa y toqueteando la comida con sus palillos chinos.

Septimo

a) El semestre más corto
b) No es que haya sido de buena suerte O.o
c) Trabajé! (estuve bastante ocupada... y cansada todo el tiempo)
d) Salimos
e) Nos dejamos (aunque en realidad dejé tantas cosas!)
f) Hubo cambios en las filas de allegados
g) Tuve mi video clip de amor fugaz

Ironías

Tenía los ojos enamorados más bonitos que yo hubiera visto. En realidad, era la más bonita de todo el lugar... Caray! si tan solo se le atravesara un verdadero principe azul!

Cena de Navidad. Primera verdad.

Tener al Bueno, al Malo y al Guapo, no es suerte, querida; es Puro Gandallismo!

Hechos

Físicamente funcionamos mejor como novios que como amigos. Vía cibernética, funcionamos mejor como amigos que como novios.

Conversaciones (Con Natalia de salida del cine)

- Esque es absolutamente increible. Ojalá y eso pasara...
- Flaca, es sólo un hombre enamorado, no exageres
- Pero es que nunca se enamoran! - Replicó molesta
- No, lo que pasa es que tú nunca te enamoras de ellos

Crepúsculo [ We lOve eDwarD cullEn <-- Quién no, por dios?]

Quieres eso: Un amor apasionado y contrariado. Al muchacho "peculiar", con una hermana a la que le agrades. Quieres poco control parental. Que conduzca rápido, pero que de la seguridad que te causa ni cuenta te des. Quieres que sea un maldito loco temperamental, que se ria burlón y sarcástico. Quieres que tenga todo bajo control, excepto a ti. Quieres serle una sorpresa, que no sepa que piensas, pero que quiera saberlo. Quieres que te encuentre única.

Conversaciones (con susi otra vez)

- Porqué cierras todo? y tanto... todas las puertas?
- Por que me da miedo de salir

Chetes- Querer

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Querer es no poderse contener

Cerrar los ojos y correr

Hasta que no quede nada

!

Le observó. Le causaba tanta curiosidad que el abstenerse de tocar era un martirio, estaba en un estado casi hipnótico, fuera de conciencia, lejos del último momento antes de ver y de pronto toda su vida, todas sus historias, sus canciones y cada anhelo se le condensaron en ese cúmulo incandecente de mágia. La verdad, sabía que era suyo, aunque le pareciera algo demasiado maravilloso, digno de alguien con más gracia, con más bondad, con más... daba igual, la suerte le había caido del cielo. El único problema era el no saber cómo hacer para guardarle.

Todo el fin de semana estuve ideandome la manera de decir esto:

- Que sigo enamorada

- Que se me acabó el semestre

- Que le he perdido la pista a la gente que empezó conmigo tantas cosas

- Que hace un frio de la...

- Que dejé el despacho

- Que necesito con urgencia y desesperación recortar y pegar =p

- Que me voy a Argentina el Próximo semestre!!!

Todo el semestre fué solo un purgatorio para llegar a la gloria. Vacaciones. Lleguen ya... por favor!

Tu sonrisa - Joan Sebastian

Mas se que algunas noches en tu cama
en sueños te acurrucas junto a mi
y se que mas bonita despierta la mañana
porque en sueños mil besos yo te di.

Y me alegro al saber que me escondo en tu sonrisa

me consuela el saber que no te olvidas de mi.

Y me alegro al saber que me escondo en tu sonrisa

porque el viento me grita tu nombre y huele a ti.

Manuela Mejía - Tus ojos

No sé cómo explicarte
tú me llevas a otra parte
no quiero regresarsi me haces un lugar
no hace falta ya nada más
no hace falta más que

Tus ojos

Luego me vez a los ojos, me tomas de la mano, y te desapareces en la imaginación. Y ala! El piso se hace nube de algodón

Lo que me falta no es terapia cognitiva, no son antidepresivos, no son vacaciones ni voluntad. No me falta salir ni reir. No me falta atención, ni ocupación. Lo que me falta es ilusión, es un punto fijo a donde ver y dirigirme, me faltan magia y colores, para pintarme un camino que vaya, venga y me acompañe. Que las sonrizas sean de fondo y no de forma; que los sabores vuelvan, que el queso vuelva a ser salado y las manzanas verdes ácidas. Quiero que los aromas no sólo pasen, sino que se queden y dormir hasta cansarme de dormir! Necesito de nuevo sentir esa presencia de mis soledades, esa presencia que cuando el día era cálido, era fresca, y cuando la noche era fria, era cálida. Le necesito tanto como a mi misma, aunque creo que es tonto decirlo pues empiezo a sospechar que soy yo misma. Se me fue mi muso. No hizo maletas ni me dijo nada, sencillamente desapareció, como indignado de que hace tanto tiempo que yo ya no lo quisiera querer! y me pregunto donde andará el pobre, que ya ni lo conozco... ya no me acuerdo si es blanco, moreno, amarillo o rojo. Era azul la última vez que lo vi, como el cielo y sus besos. Pero me preocupa en realidad más el no tenerlo en la cabeza que el no tenerlo físicamente. Me pone triste que se haya ido mi ilusión, mis ganas de encontrármelo, mis ganas de ser alguien de determinada forma para topármelo de la manera adecuada, con la mirada adecuada y el pensamiento adecuado. Ya no tengo ganas de crecer más, siento que cada vez hay menos para adelante y más para atrás, y eso que apenas y tengo 20 años, media carrera, 5 hogares, dos muertos, tres batallas, un ex novio, un solo viaje a otro mundo... y porqué? porqué me pregunto siempre, porqué se siente si ya ni pienso, ya no adivino, ya no quiero! ya no quiero...